luni, 29 iunie 2009

Pusti

video

Asfaltare Rusia

video

14.

" Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.Pentru prosti se foloseste Loto"

De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?- Etica profesională

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat. Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane:- Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor. - Şi apoi ce să facem?- Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat!

Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame dela trimişii săi. Primul scrie: "Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă încălţăminte". Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".

Nu demult, la o şcoală.- Ia spune, Bulă, cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara.- Cu un vapor ...- Cum vine asta?- Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de plutire?Este. Se clatină din toate părtile? Se clatină.Iţi vine să vomiţi?Iţi vine. Poţi să cobori? Nu poţi!

vineri, 26 iunie 2009

RIP Michael Jackson



"Pop starul Michael Jackson a fost declarat mort de doctori, în această după-amiază (joi - n.r.), după ce a sosit la spital în comă profundă, au declarat pentru LA Times surse municipale şi din cadrul forţelor de ordine", anunţă cotidianul californian pe site-ul său internet. Informaţia a fost preluată imediat de posturile de televiziune americane, care şi-au întrerupt programele obişnuite şi difuzează ştirea în regim de "breaking news", transmite NewsIN.

Viol in cazul fructelor


Bun venit in romania



Nothing is original. Steal from anywhere that resonates with inspiration or fuels your imagination. Devour old films, new films, music, books, paintings, photographs, poems, dreams, random conversations, architecture, bridges, street signs, trees, clouds, bodies of water, light and shadows. Select only things to steal from that speak directly to your soul. If you do this, your work (and theft) will be authentic. Authenticity is invaluable; originality is nonexistent. And don’t bother concealing your thievery - celebrate it if you feel like it.This is Designed for FunA combination with all the above, made specially for you ! www.DesignedForFun.blogspot.com

Efectele secundare ale cititului :)


miercuri, 24 iunie 2009

Warning Car Air Conditioning

Vă rugăm să nu porniţi A / C imediat ce veti intra în maşină. Deschideţi ferestrele după ce urcaţi in maşina dv şi porniti aerul condiţionat după câteva minute. Iată de ce:Conform unei activităţi de cercetare, tabloul de bord al masinii, canapeaua, accesoriile emit Benzen, o toxina care cauzează cancer (substanţă cancerigenă - stai un timp pentru a observa mirosul de plastic încălzit în maşină). În plus faţă de faptul ca duce la aparitia cancerului, Benzenul va otrăveşte oasele, provoacă anemie şi reduce globulele albe. Expunerea prelungită va cauza leucemie, crescând astfel riscul de cancer, si, de asemenea, poate provoca avort.Nivelul acceptabil de Benzen în interior este de 1,41 mg/mc.O maşina parcata în garaj cu ferestrele închise va conţine 11-22 mg/mc de benzen. Dacă este parcata în aer liber sub actiunea soarelui, la o temperatură de peste 16 grade C, nivelul Benzenului merge până la 56-113 mg/mc, adica de peste 40 de ori mai mult decat nivelul acceptabil.Oamenii care se urca în maşină, păstrând ferestrele închise, în mod inevitabil, vor absorbi, în mod rapid cantităţi excesive de toxine.Benzenul este o toxină care vă afectează rinichii şi ficatul. Ce e mai rău, este ca e extrem de dificil pentru corpul tau de a expulza aceste toxine.Deci, prieteni, vă rugăm să deschideti ferestrele si usile masinii - dati timp aerului din interior sa-si risipească chestiile mortale înainte de a vă urca in masina.

marți, 23 iunie 2009

13.

Doi frati, de 6 si de 4 ani, discutau in camera lor, care era la etaj.- Stii ce, spune cel mare, cred ca e timpul sa incepem sa injuram si noi!Fratele mai mic foarte enuziasmat, il aproba. - Cand coboram la bucatarie pentru micul dejun, eu am sa zic ceva cu naiba, iar tu cu cur, spune cel de 6 ani.Cand mama lor a intrat in bucatarie si ii intreaba ce vor sa manance, cel mare spune:- La naiba mama, cred ca o sa vreau cereale!ZBANG! Ii trage maica-sa o palma de a zburat de pe scaun, s-a rostogolit pe podea, apoi fuge cat poate de repede pe scari spre camera lui, iar mama lui dupa el, atingandu-l peste fund. Cum a intrat in camera, maica-sa a incuiat usa si ii striga:- O sa mai iesi de acolo cand o sa mi-aduc eu aminte de tine!Apoi coboara inapoi in bucatarie, se uita la cel mic si-l intreaba cu vocea grava:- Tu, tinere, cam ce ti-ai dori sa mananci?- Nu stiu, spune el cu vocea tremuranda, dar poti sa pariezi pe curul tau ala gras ca nu iti voi spune "cereale"!

Marca Bendeac: scrisoare catre Cocalari

“Dragi cocalari,Ati castigat. Voi si ai vostri v-ati fu..t nevestele prost (caci numaiprost puteti) si iata ca samanta voastra mizerabila da rod. Ne acaparati.Ati reusit sa va “educati” progeniturile hidoase in spiritul kitch-ului,mitocaniei, nesimtirii, manelismului infect…Felicitari! Romania e pe cale sa devina a voastra. Dar atata timp cat incamai putem si noi respira/vorbi/privi, dati-ne voie sa radem de voi. Dati-nevoie sa va ironizam. Nu va fie teama. Sunteti pe drumul cel bun si incurand veti ajunge indeajuns de puternici incat sa-i luati pe astia ca minesi sa-i dati la lei.Pana atunci insa…- cojile de la semintele scuipate pe asfalt nu dau rod. Nu incoltesc! Vajur! Stiu ca voi nu ati prea mers pe la scoala dar credeti-ma pe cuvant caam facut biologie in liceu. N-o sa creasca niciodata floare sau bostan dinciment. Asa ca folositi un cornet.- daca folositi cornet (putin probabil) va imploram sa rupeti foi dinManele magazin ca Marin Preda si Eminescu n-au nicio vina.- tricoul mulat se poarta pe un corp perfect. Stiu ca in lumea voastraperfect inseamna atat mers la sala si inghitit steroizi cu pumnu’ caghiolbanu cat si burta de bere si ceafa plina de slana. Noi insa ne facemdatoria…- Nu ne deranjeaza ca ascultati manele atata timp cat “ascultati” nu setransforma in “ascultam”. Orice aparat de redat muzica are un buton pe carescrie volum…- Stiu ca banii sunt singurul vostru Dumnezeu si daca ai bani esti “devaloare” dar exista niste chestii de noi le platim si ele se numescimpozite la stat. Stiu ca un manelist de-al vostru ii face “printesei lui”inmormantare de 50 de mii de euro fara sa-l intrebe cineva despreprovenienta banilor dar daca reprezentatntii vostri conduc finantele,politia si justitia din Rromania, puneti-ne si noua o vorba buna… Multumimanticipat.- va rugam mult sa nu mai filmati videoclipuri la opera. Noi v-am datteleviziunile, lasati-ne la schimb opera si teatrele!- “De puta madre” inseamna “pizda ma-tii”. Ne bucuram ca majoritateapurtati tricouri cu aceasta sintagma. Inseamna ca mesajul nostru a razbatutpana la voi.- Ne aratam realmente ingrijorati de aceasta cumplita molima care a cuprinsintreaga comunitate cocalareasca si anume foto fobia. Stim ca medicii nusunt de-ai vostri ca nah, au facut scoala multa ai dracu’ tocilari, darputeti apela cu incredere. Probabil e ingrozitor sa fii nevoit sa portiochelarii de soare si-n baie…- Suntem incantati ca ati invatat sa folositi programe gen “Photo shop”.Nimic nu e mai frumos decat sa vezi o minune carliontata, in rochie deleopard si 5 kile de aur pe prima pagine din “The sun”. Si suntem incantatica in pozele de Hi5 va inconjurati de stelute, brizbrizuri…- Faptul ca reusiti sa manevrati cate 3 telefoane mobile in acelasi timpeste o calitate demna de homo sapiens. Deci iata ca teoria lui Darwin sesustine…- pantofii cu botul ridicat semnifica ceva religios? Sau e chestie depotenta?- Tunningul cu geamuri fumurii, evacuare zgomotoasa si parasolar cu mesajnu e foarte indicat. Stim ca trebuie si cocalarul sarac sa aiba o ocupatiedar…- Apreciem faptul ca mergeti toti pe scutere fara casca! Ne dati sperante…Dar va atragem atentia ca atunci cand pe un motor sau pe o motoreta sau peo bicicleta sau pe un scuter se afla un el si o ea dintre care el are cascasi ea nu, se traduce prin : “Mori fa in mortii ma-tii!” Ma rog… Asta nu lederanjeaza pe femeile din Romania intrucat aceasta atitudine reprezinta onormalitate in relatia dintre sexe in tara noastra.Ar mai fi multe de spus dar daca ai parcurs aceasta “scrisoare” inseamnaca deja ai citit de doua ori mai mult decat toata familia ta in intreaga eiexistenta. Nu vreau sa te obosesc.Ne vedem la mall,Cu drag, Mihai Bendeac”In urma carui eveniment s-a nascut scrisoarea asta...“Am plans de ciuda cane vor strivi visele”Vineri seara am oprit la o benzinarie ca sa alimentez scuterul (folosescrar in perioada asta “decaportabila” caci cu motoreta e mai simpla viata inoras). Pun eu 3 litri fara plumb si intru sa platesc. In fata mea, odoamna. Achita. Scot si eu banii din buzunar si n-apuc sa-i intind ca inincinta patrunde val-vartej un cocalar la vreo 40 de ani. Tricou Adidas,bermude Adidas, papuci Adidas, sapca Adidas, creier Adidas. “- Cine p..amea si-a lasat motoreta aia la pompa ca a incurcat tot acolo?!” “- Eu.Dar de ce am incurcat?!” (Ma recunoaste dar dupa 3 secunde de pauza sedecide sa nu lase garda). – Pai de ce-ai lasat-o acolo?! _ pai undes-o las? Daca eram cu masina, unde o lasam pana achitam benzina?!Benzinarul intervine si el : “-Cu ce a incurcat domnule?! Plateste sipleaca” “- Pai ce p..a mea baaaaa!!! Am ajuns sa stau ca prostu’ dupa omotoreta?!” Eu zic : “Pai cine va pune? Stati ca desteptu’…” “- Ma ieila misto?! Ce p..a mea!!!” Ies afara. Masina ghertoiului, un BMW X6, eraparcat la 3 milimetri de scuter. Zice : “Poate mi-o zgarii”. Nu i-amzgariat-o. Am plecat si m-am oprit dupa 200 de metri. Am tras pe dreapta siam plans protejat de casca. Da! recunosc! Am plans! Am plans pentru cami-am imaginat ce s-ar fi intamplat daca as fi fost un roman obisnuit si nu“vedeta” de la televizor. M-ar fi omorat? Am plans pentru ca astia vorajunge atat de multi incat ne vor ingropa. Am plans pentru ca pe ala nu-lva intreba nimeni din ce bani si-a luat BMW-ul. Am plans de ciuda ca ne vorstrivi visele. Am plans pentru frate-meu care are nesansa de a creste langaei. AM plans pentru ca am ajuns la decizia de a nu avea copii vreodata cacinu vreau sa traiasca in lumea astora. Caci lumea va fi a lor! Nu vamintiti! Nu va amagiti! Va fi lumea lui Salam si a lui Guta! Lumeacamatarilor, smenarilor, manelistilor, cocalarilor, burtosilor,nesimtitilor. Pentru ca nevestele si gagicile astora sunt mereu gravide!Pentru ca fiecare au cate 4-5 copii.Apoi m-am revoltat! Si m-am gandit ce mult mi-as dori sa am pistol legal,cu permis, si de cate ori se intampla sa dau peste un animal ca asta satrec pe langa el si sa-l injur in soapta de mama. El va lua foc si ma valovi. Eu scot pistolul si poc! Direct in cap! Legitima aparare..Cat desprefaptul ca astia fac copii, cu regret va spun ca usor-usor devin extremistin cel mai dur sens al termenului…”

12.

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, casa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericiregreseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, serasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarelede la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle dedurere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol.Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseascao cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cateun plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi saajunga in pat.Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:-Iar ai venit beat azi noapte...-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu dincauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de princasa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauzaplasturilor lipiti pe oglinda !

11.

Atacul de Cord şi Comoţia Cerebrală stau pe zidul cimitirului şi fac conversaţie. O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice: - Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare. După un timp, prin zonă trece o blondă. Comoţia Cerebrală zice: - Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte...

10.

>>> Un anunt ce te face sa licitezi din simpatie
>>> si adeziune la cauza!
>>>
>>>
>>> "Vand Enciclopedia
>>> Britannica, 50 de volume, calitate
>>> exceptionala,
>>> legate in piele de Cordoba , stare perfecta.
>>> Pret 1000 de dolari sau care
>>> da mai mult. Nu mai am nevoie de
>>> ea. M-am insurat
>>> saptamana trecuta,
>>> iar nevasta-mea
>>> le stie pe toate... "
>>>
>>>
============================================================================
=================
>>> O blonda intr-un bar
>>> vrea sa faca cinste:
>>> - O Skol la toata lumea!
>>> =
>>>
============================================================================
===============
>>>
>>> Un
>>> politist examina un geam spart:
>>> - Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti
>>> !!!
>>>
============================================================================
>>> Un doberman, un coker si un
>>> pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: -
>>> Pentru ce-ai venit aici?
>>> - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat
>>> lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
>>> Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele
>>> si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit
>>> pt. injectia letala.. Cokerul si pekinezul il intreaba pe
>>> doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?
>>> - Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea
>>> stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si
>>> pe ea.
>>> Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?
>>> - Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
>>>
============================================================================
==
>>>
>>>
>>> Un
>>> american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o
>>> omida pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu,
>>> asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe
>>> american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul
>>> spre negru:
>>> - Nu cumperi o
>>> omida?
>>>
============================================================================
=======================================
>>> Pestisorul de aur, prins in undita
>>> de un roman:
>>> - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani
>>> vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar
>>> trebui, tu-va muma-n cur de
>>> romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la
>>> teatru ...
>>>
>>>
>>>
============================================================================
============================
>>>
>>> Ion pleaca in
>>> concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga
>>> sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a
>>> uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i
>>> spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
>>> O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il
>>> intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
>>>
>>> Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce
>>> atent se uita?
>>>
============================================================================
============================
>>> Un terorist intra intr-un petshop
>>> si striga:
>>> - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
>>> Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
>>> - Sa ma pupi ....!
>>>
============================================================================
==============================
>>> ROMANIA
>>> 2009:.........
>>>
>>> Dupa
>>> ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10
>>> metri.
>>> Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
>>> -Baaaa!!! Fii atent!
>>> Pietonul se ridica speriat si intreaba:
>>> -De ce, dai inapoi?
>>>
============================================================================
================================
>>>
>>> L a 3 noaptea, inainte de examen..
>>> suna telefonul profesorului. Iritat, el ridica telefonul:
>>> - Alo !
>>> - Dormi?
>>> - Bineinteles ca dorm!
>>> - ...si noi invatam tu-ti mortii ma-ti!!!
>>>
============================================================================
=================================
>>>
>>> Un taran sta intr-o caruta plina
>>> ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea deloc,
>>> striga frenetic:
>>> - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
>>> Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul.
>>> Taranul raspunde:
>>> - Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca nu trage
>>> singur.
>>>
============================================================================
=================================
>>> Pe perioada crizei economice
>>> guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
>>> Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
>>>
>>>
============================================================================
===========
>>> Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de
>>> romani
>>> Europa sare imediat cu ajutoare
>>> umanitare:
>>> Franta- 100 tone de haine
>>> Anglia - 1 milion de lire sterline
>>> Germania - 1 000 tone de medicamente
>>> Austria - 10 tone de alimente
>>> Italia - 100.000 de
>>> romani
>>>
============================================================================
===========
>>>
>>>
>>>
>>> La
>>> miezul noptii, un betiv
>>> rezemat de gard. Un politist il intreaba:
>>> - Unde mergi ?
>>> - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale
>>> alcoolului.
>>> - La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora asta ?
>>> - Nevasta-mea si probabil soacra-mea.

O plimbare cu trenu'

video
































Accesorii


Esti o fata care doreste sa isi cumpere noi accesorii (cercei, brose, margele, bratari, lantisoare) sau doresti accesorii personalizate pentru birou?
Sau poate esti un baiat care doreste accesorii pentru birou sau un cadou pentru o mama, domnisoara, doamna, duduitza, sotie, prietena ...ce o fi ea :P ?
... este un magazin virtual unde poti gasi lucruri interesante....
am auzit ca fac si lucruri la comanda....,
spui ce vrei...
cum vrei .... si ei fac....suuuuper tare

9.

> Un tip care dorea sa isi vânda masina , isi scrie pe o
> hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate
> al masinii.
> In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
> -Alo, da! Cine este??
> -Aici e politia, suntem in spatele dumneavoastra. Opriti
> pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in
> timp ce conduceti!

Noul model de ansamblu rezidential


Anunt


Analiza comparativa


8.

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea , acuza o durere mare de
> cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere
> singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa
> mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul,
> vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede
> sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
>
> Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu
> distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine,
> el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun.
> Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se
> despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in
> pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
>
> Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a
> fost la petrecere.
>
> El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine Cum ea insista,
> il intreaba daca a dansat mult.
> El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu
> Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda
> sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am
> auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, ca tipul
> caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

Pipera


Pasajul de la Pipera este greseala secolului in constructii. Liniile de inalta tensiune sunt la acelasi nivel cu traversele de beton si astfel,pasajul nu mai poate traversa liniile de inalta tensiune. Lucrarile au fost oprite si saptamana trecuta un grup de oficiali chinezi de la fimacare construieste pasajul au venit la fata locului si se minunau de parca ar fi vazut a Opta Minune a Lumii. Numai in Romania se poate intampla sipractic nu exista solutie la problema.Fotograful nostru a facut poza din lateral sa apara sugestiv in prim plan panoul atentie la Tren.

7.

Doi poliţişti pe un aeroport. - Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare... - Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot...

Mama

video

romantic

video

luni, 22 iunie 2009

6.

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

5.

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? - Nu inca, dragul meu!

4.

BulaBula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice: - Ce faci, ma, fumezi? - Lasa-ma-n pace. - De la 4 ani? - Deja mi-am inceput si viata sexuala. - Unde? - La gradinita. - Cu cine? - Nu mai stiu, ma, ca eram beat, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice: - Ce faci, ma, fumezi? - Lasa-ma-n pace. - De la 4 ani? - Deja mi-am inceput si viata sexuala. - Unde? - La gradinita. - Cu cine? - Nu mai stiu, ma, ca eram beat

3.

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
- Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Luceafarul Varianta EBA

“A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari marinaresti
O prea bazata fata.
Nu era una la parinti
Nici mandra-n toate cele
Dar avea buze peste dinti
De se-ncurca in ele.
Din umbra clubului Bamboo
Ea pasul si-l indreapta
Catre Bruxelles unde acu’
Un scaun o asteapta!
Privea in zare cum pe mari
Pana-n port la Chilia
Venind cam pe patru carari
Basescu si chelia.
“Ai grija draga mea ca lumea e cam rea
Nu ca aicia unde te place vrea, nu vrea!”
Si la Bruxelles ajunse iata
Si marijuana ea le-a dat
De au facut sedinta toata
Razand pana ce s-au ca..at!
Gigi Becali si Vadim
Atunci luara cuvantul
Si cu suras de heruvim
Ce-au spus, feri-ne-ar sfantu’ :
“De noi e clar va este frica
Norocul ne petrece
Voi ati belit-o, bai nenica
Nemuritori si rece!!!”

2.

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
− De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
− Aia de la pompe funebre?!
Vrei sa-ti imbunatatesti spritul critic si analitic? Citeste aceasta analiza literara.
"
SCUFIŢA ROŞIE
Analiză şi Critică literară

De ce Scufiţa Roşie ?

Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure,fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu,iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la AnimalPlanet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşieşi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor salesadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.
Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilorîntre 2 şi 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!
Ruşine! Ruşine! Ruşine!

1

Avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand-
Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?-
Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.-
De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?-
Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.-
Atunci cum vreti sa vorbim de fisica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???
video

Hospital

video

Filme funny

video

Filme funny

video