1800 RON - salariul unei casiere de la metrou
1800 ron. Atat este salariul net al unei casiere la metrou. Adica femeia care sta in ghereta si-ti da tie cartela de metrou. Platita din banii unei Regii Autonome a statului roman. Este moral sa faci greva si sa pui in dificultate sute de mii de oameni pentru a cere o majorare salariala? Sau granita dintre moral si imoral este data de marimea pretentiilor salariale?
Inainte de orice este imoral conceptul de Regie Autonoma. O struto-camila tipic romaneasca, o entitate care functioneaza ca si o societate comerciala, dar care este exceptata de la prevederile legii insolventei. Are capital de stat, dar se administreaza singura. Desfasoara o activitate lucrativa, genereaza venituri, dar pretinde ajutoare financiare de la stat. Daca sunt beneficii, acestea se impart cu generozitate in prime si sporuri. Daca sunt investitii de facut atunci se asteapta bani de la stat.
Dupa 1990 si adoptarea Legii 31 au existat numeroase presiuni pentru constituirea unui numar cat mai mare de Regii Autonome. Romtelecom, Renel, CFR si altele activau in domenii de interes public si de importanta nationala. In acelasi timp existau si sute de regii autonome obscure cum ar fi o regie autonoma pentru plantele medicinale sau una pentru cai de rasa (cu o singura locatie). Toate se administrau singure (va dati seama ce veselie a fost acolo). Intre timp, a venit anul 1999, o parte din Regiile Autonome s-au transformat in Societati Nationale ( ca sa poata fi privatizate nu de altceva), iar altele au supravietuit pana in prezent, relicve ale erei primitive din originala noastra economie de piata.
Metrorex este una dintre aceste regii autonome. Are zilnic 700.000 de clienti din care multi pe baza de abonament. De asemenea are o multime de spatii comerciale inchiriate din care obtine venituri Are o predictibilitate si certitudine a veniturilor si, teoretic, isi poate face planurile de viitor, de investitii, de salarizare.
Are si un sindicat puternic. Puternic prin coeziunea angajatilor si prin forta lucrurilor. Pentru ca oamenii se afla la butoane. Si pentru ca ei le pot opri cand vor. Sau cand se vrea un Cineva, stiut fiind faptul ca sindicatul metroului a fost de-a lungul timpului si o trambulina politica, poate nu mai putin decat altele (tocmai l-am vazut zilele trecute pe un fost lider sindical al profesorilor sarit in barca unui partid politic...). Nu vreau sa ma gandesc ca ar fi un protest determinat politic, cu o saptamana inainte de alegeri , pentru ca asta ar insemna ca politicienii au luat-o razna si se tin de instigari in total dispret fata de cetatenii carora le cer votul.
Sa nu ma intelegeti gresit, nu am nimic cu dreptul la greva. Este un drept legitim al muncitorilor. Conditiile de viata si de salarizare pot face oricand obiectul unor revendincari. Dar e una sa-ti doresti un salariu mai bun si e altceva sa-ti bati joc de altul prin protestul tau. Mai ales intr-un oras ca si Bucurestiul cu trafic infernal, cu alternative limitate la suprafata.
Si nu in cele din urma, cati profesori, medici si alti salariati bugetari din Romania au salariul net, pe acte, 18 milioane?
Si mai departe gandind de ce unii, care lucreaza la stat, pot cere salarii mai mari si noi, care lucram in privat si care platim taxele din care sunt platiti ei nu avem de unde cere? De ce anumite categorii profesionale se folosesc de pozitia si statutul care le-a fost conferit ca sa santajeze statul pentru mai multi bani afectand viata celorlalti cetateni? Ati uitat ca acum 2 luni a fost greva magistratilor? Efectele ei se mai vad si in prezent si se vor mai cunoaste mult timp, termenele de judecata care se dau acum fiind mult in anul 2010.
Ce-ar fi daca si noi, de maine, am intra in greva fiscala? Daca autoritatile nu sunt in stare sa gestioneze un serviciu de interes public, eu de ce sa mai platesc pentru serviciile publice? Intrebarea este retorica, statul nu ma va ierta de plata sumelor care considera ca i se cuvin...
Se afișează postările cu eticheta Stiati ca?. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Stiati ca?. Afișați toate postările
joi, 19 noiembrie 2009
miercuri, 30 septembrie 2009
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
marți, 1 septembrie 2009
Johannes a mers pe apa la ”I.Real”! Vezi video!
Cum a facut asta?
Isi poate imagina cineva?
Din spusele celor de la ProTv este a 4-a incercare de acest fel.
Tipul e genial, are niste numere care merita vazute.
Astept comentarii ...
Isi poate imagina cineva?
Din spusele celor de la ProTv este a 4-a incercare de acest fel.
Tipul e genial, are niste numere care merita vazute.
Astept comentarii ...
vineri, 24 iulie 2009
Cutia Neagra pe masina!?
Uniunea europeana doreste ca din 2013, toate masinile sa fie dotate cu o "cutie neagra" care spun ei ca ar putea reduce numarul deceselor si astfel ar putea supraveghea toti conducatorii auto.
"Dispozitivul va emite non-stop un impuls detectabil prin satelit, care va indica poziţia maşinii, viteza şi direcţia de deplasare. "
Si mai spun ca prin aceasta "cutie neagra", nu vor mai exista ghisee pentru plata autostrazii, amenzilor...politia va monitoriza fiecare masina. Amenzile pentru viteza sau taxele vor vor fi debitate direct din contul titularului.
Va dati seama? Sa imprumuti masina unui prieten si sa te prinda cu viteza mare de mai multe ori.
Acest proiect este in valoare de 36 de milioane de euro, bani ce vor veni din fonduri europene.
Deci "Big Brother" ne urmareste.
"Dispozitivul va emite non-stop un impuls detectabil prin satelit, care va indica poziţia maşinii, viteza şi direcţia de deplasare. "
Si mai spun ca prin aceasta "cutie neagra", nu vor mai exista ghisee pentru plata autostrazii, amenzilor...politia va monitoriza fiecare masina. Amenzile pentru viteza sau taxele vor vor fi debitate direct din contul titularului.
Va dati seama? Sa imprumuti masina unui prieten si sa te prinda cu viteza mare de mai multe ori.
Acest proiect este in valoare de 36 de milioane de euro, bani ce vor veni din fonduri europene.
Deci "Big Brother" ne urmareste.
luni, 13 iulie 2009
Aerul conditionat.
--------------------------------------------------------------------------------
oamenii au gasit solutii sa-si raceasca locuintele din cele mai vechi timpuri? Astfel, romanii reglau temparatura locuintelor construind canale in zidurile caselor prin care, vara, circula apa rece. Totusi, doar cei bogati aveau acces la aceasta metoda. Intr-o forma mai avansata, astfel de solutii se regasesc si astazi in lume.
primele aparate de aer conditionat destinate utilizarii pe scara larga au fost concepute in 1902? Willis Carrier, un intreprinzator american, este autorul acestei inventii. Compania lui producea solutii de climatizare pentru mediul industrial.
primul ventilator a fost construit in China, in timpul dinastiei Han? Inventatorul, Ding Huan, a conceput un ventilator format din 7 pale in lungime de 3 metri cu actionare manuala, folosit pentru racirea aerului.
primul sistem de ventilatie mecanic a fost folosit in Orientul Mijlociu si India? Acesta era format dintr-o pala (punkah) prinsa in tavan si actionata manual de catre servitori printr-o fasie de panza. Cunoscut inca din secolul 8, sistemul a inceput sa fie larg raspandit in India incepand cu secolele 18-19 iar variante moderne, actionate de electric, mai sunt intalnite si astazi.
termenul “aer conditionat“ a fost inventat de catre Stuart W. Cramer in 1906? El cauta o solutie care sa permita nu doar controlul temperaturii aerului (”racirea aerului”) ci si a umiditatii lui, de aici si nevoia unui nou termen care sa denumeasca acest proces.
primul ventilator de tavan a fost inventat de catre inginerul german Philip Diehl, in 1882? Inventatorul si-a perfectionat inventia adaugandu-i un mecanism de oscilare dar si o instalatie de iluminat.
Alexander Sablukov, un militar rus, a inventat primul ventilator centrifugal? Inventia, datand din 1832, a fost denumita “pompa de aer” si a fost folosita in minele de carbuni si fabrici.
freonul a fost inventat in 1928 de catre Thomas Midgley, Jr.? El inlocuia substantele periculoase folosite pana atunci pentru racire: amoniac, dioxid de sulf etc. Totusi, nici freonul nu este lipsit de pericole: poate cauza asfixierea (in cantitati mari) si are efecte negative asupra mediului, in prezent fiind din ce in ce mai putin folosit. Termenul “freon” este marca inregistrata a companiei DuPont.
un aparat de aer conditionat neintretinut poate cauza pneumonie? Legionella pneumophila este numele bacteriei care se dezvolta in mediul umed si neigienizat al aparatelor de aer conditionat neintretinute si care cauzeaza o boala grava denumita popular “boala legionarului”.
compania Packard este cea care a introdus pentru prima data un sistem de aer conditionat in masinile pe care le producea? Acesta era optional, costa 274 de dolari (echivalentul a peste 4000 de dolari in zilele noastre), ocupa intrg portbagajul masinii si nu prea era eficient.
oamenii au gasit solutii sa-si raceasca locuintele din cele mai vechi timpuri? Astfel, romanii reglau temparatura locuintelor construind canale in zidurile caselor prin care, vara, circula apa rece. Totusi, doar cei bogati aveau acces la aceasta metoda. Intr-o forma mai avansata, astfel de solutii se regasesc si astazi in lume.
primele aparate de aer conditionat destinate utilizarii pe scara larga au fost concepute in 1902? Willis Carrier, un intreprinzator american, este autorul acestei inventii. Compania lui producea solutii de climatizare pentru mediul industrial.
primul ventilator a fost construit in China, in timpul dinastiei Han? Inventatorul, Ding Huan, a conceput un ventilator format din 7 pale in lungime de 3 metri cu actionare manuala, folosit pentru racirea aerului.
primul sistem de ventilatie mecanic a fost folosit in Orientul Mijlociu si India? Acesta era format dintr-o pala (punkah) prinsa in tavan si actionata manual de catre servitori printr-o fasie de panza. Cunoscut inca din secolul 8, sistemul a inceput sa fie larg raspandit in India incepand cu secolele 18-19 iar variante moderne, actionate de electric, mai sunt intalnite si astazi.
termenul “aer conditionat“ a fost inventat de catre Stuart W. Cramer in 1906? El cauta o solutie care sa permita nu doar controlul temperaturii aerului (”racirea aerului”) ci si a umiditatii lui, de aici si nevoia unui nou termen care sa denumeasca acest proces.
primul ventilator de tavan a fost inventat de catre inginerul german Philip Diehl, in 1882? Inventatorul si-a perfectionat inventia adaugandu-i un mecanism de oscilare dar si o instalatie de iluminat.
Alexander Sablukov, un militar rus, a inventat primul ventilator centrifugal? Inventia, datand din 1832, a fost denumita “pompa de aer” si a fost folosita in minele de carbuni si fabrici.
freonul a fost inventat in 1928 de catre Thomas Midgley, Jr.? El inlocuia substantele periculoase folosite pana atunci pentru racire: amoniac, dioxid de sulf etc. Totusi, nici freonul nu este lipsit de pericole: poate cauza asfixierea (in cantitati mari) si are efecte negative asupra mediului, in prezent fiind din ce in ce mai putin folosit. Termenul “freon” este marca inregistrata a companiei DuPont.
un aparat de aer conditionat neintretinut poate cauza pneumonie? Legionella pneumophila este numele bacteriei care se dezvolta in mediul umed si neigienizat al aparatelor de aer conditionat neintretinute si care cauzeaza o boala grava denumita popular “boala legionarului”.
compania Packard este cea care a introdus pentru prima data un sistem de aer conditionat in masinile pe care le producea? Acesta era optional, costa 274 de dolari (echivalentul a peste 4000 de dolari in zilele noastre), ocupa intrg portbagajul masinii si nu prea era eficient.
miercuri, 24 iunie 2009
Warning Car Air Conditioning
Vă rugăm să nu porniţi A / C imediat ce veti intra în maşină. Deschideţi ferestrele după ce urcaţi in maşina dv şi porniti aerul condiţionat după câteva minute. Iată de ce:Conform unei activităţi de cercetare, tabloul de bord al masinii, canapeaua, accesoriile emit Benzen, o toxina care cauzează cancer (substanţă cancerigenă - stai un timp pentru a observa mirosul de plastic încălzit în maşină). În plus faţă de faptul ca duce la aparitia cancerului, Benzenul va otrăveşte oasele, provoacă anemie şi reduce globulele albe. Expunerea prelungită va cauza leucemie, crescând astfel riscul de cancer, si, de asemenea, poate provoca avort.Nivelul acceptabil de Benzen în interior este de 1,41 mg/mc.O maşina parcata în garaj cu ferestrele închise va conţine 11-22 mg/mc de benzen. Dacă este parcata în aer liber sub actiunea soarelui, la o temperatură de peste 16 grade C, nivelul Benzenului merge până la 56-113 mg/mc, adica de peste 40 de ori mai mult decat nivelul acceptabil.Oamenii care se urca în maşină, păstrând ferestrele închise, în mod inevitabil, vor absorbi, în mod rapid cantităţi excesive de toxine.Benzenul este o toxină care vă afectează rinichii şi ficatul. Ce e mai rău, este ca e extrem de dificil pentru corpul tau de a expulza aceste toxine.Deci, prieteni, vă rugăm să deschideti ferestrele si usile masinii - dati timp aerului din interior sa-si risipească chestiile mortale înainte de a vă urca in masina.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)