duminică, 27 decembrie 2009
miercuri, 16 decembrie 2009
marți, 15 decembrie 2009
Slammy awards - rezultatele
Chiar daca a pierdut titlul WWE, John Cena a castigat titlul de "Superstar of the year"\
Diva anului este Maaaaria :)
EXTREME MOMENT OF THE YEAR - meciul dintre jef hardy si CM Punk la SummerSlam (pentru faza cand jeff sare pe Punk de pe o scara metalica)
MATCH OF THE YEAR - Shawn Michaels vs. Undertaker la WrestleMania
TAG TEAM OF THE YEAR - JerryShow
SHOCKER OF THE YEAR - CM Punk l-a fosrtat pe Jeff sa renunte la wrestling dupa ce a castigat meciul din cusca metalica.
Diva anului este Maaaaria :)
EXTREME MOMENT OF THE YEAR - meciul dintre jef hardy si CM Punk la SummerSlam (pentru faza cand jeff sare pe Punk de pe o scara metalica)
MATCH OF THE YEAR - Shawn Michaels vs. Undertaker la WrestleMania
TAG TEAM OF THE YEAR - JerryShow
SHOCKER OF THE YEAR - CM Punk l-a fosrtat pe Jeff sa renunte la wrestling dupa ce a castigat meciul din cusca metalica.
luni, 14 decembrie 2009
WWE 12 13 09 John Cena Vs Sheamus TLC match
Am pentru voi ultima parte din meci...eu spun ca a fost o mare facatura:))
se vede cum a sarit fara sa fie impins, e clar...nu mai aveau cu cine sa il bage in ring, trebuia sa creeze o noua rivalitate si sa existe un motiv pentru care oamenii sa cumpere bilete.
se vede cum a sarit fara sa fie impins, e clar...nu mai aveau cu cine sa il bage in ring, trebuia sa creeze o noua rivalitate si sa existe un motiv pentru care oamenii sa cumpere bilete.
Rezultatele TLC
Salutare,
La TLC am avut parte de multe noutati, noi campioni la echipe, un nou campion WWE si multe altele.
John Cena a fost invins de "Razboinicul Celtic" si pierde centura WWE (ma gandeam ca asa se va intampla, nu avea cu cine sa se lupte pentru titlu daca nu o pierdea acum...nu avea rival)
DX castiga primul titlu de campioni la echipe si astfel JerryShow nu vor mai fi prezenti in ambele Show-uri.
Batista a castigat centura, dar managerul general al SmackDown a cerut reluarea meciului si Undertaker pastreaza centura.
Ce se va intampla acum? Cum va evolua rivalitatea dintre John Cena si Sheamus?
Ce va face JerryShow? Ce va face Batista?
Vom vedea...
Cateva clipuri cu meciurile de la TLC gasiti aici
john cena vs sheamus
undertaker vs batista
La TLC am avut parte de multe noutati, noi campioni la echipe, un nou campion WWE si multe altele.
John Cena a fost invins de "Razboinicul Celtic" si pierde centura WWE (ma gandeam ca asa se va intampla, nu avea cu cine sa se lupte pentru titlu daca nu o pierdea acum...nu avea rival)
DX castiga primul titlu de campioni la echipe si astfel JerryShow nu vor mai fi prezenti in ambele Show-uri.
Batista a castigat centura, dar managerul general al SmackDown a cerut reluarea meciului si Undertaker pastreaza centura.
Ce se va intampla acum? Cum va evolua rivalitatea dintre John Cena si Sheamus?
Ce va face JerryShow? Ce va face Batista?
Vom vedea...
Cateva clipuri cu meciurile de la TLC gasiti aici
john cena vs sheamus
undertaker vs batista
marți, 8 decembrie 2009
RIP UMAGA
Umaga a suferit un infarct in data de 4 decembrie
<<"Buldozer-ul samoan" nu a fost doar o maimuta inteligenta - a fost ceea ce a fost.
Umaga a venit dintr-un lung şir de Luptatori Samoani cu o istorie bogata. Imediat după debutul său, a fost clar că buldozer-ul samoan va avea un impact de durată. De la clopotul de deschidere, a atacat necruţător fiecare Superstar ce a îndrăznit sa intre în ring cu el, castigand reputaţia ca fiind unul dintre cei mai nemilosi si puternici luptatori din ring.
Bătălii epice cu Cena şi Hardy pentru centura WWE Intercontinental, sunt moderne, clasice zile WWE. Şi, probabil, mai mult decât oricine, Umaga l-a împins pe Triple H la limita.
De multe ori "The Game" a avut nevoie de ajutor pentru a merge înapoi la vestiar, după luptele sale cu Buldozer-ul Samoan.
În 2008, Umaga a fost transferat in SmackDown, oferindu-i un grup imens de superstaruri pentru ravagii. Cel mai recent rivalitatea cu CM Punk.
Stim ca Umaga a fost competitiv, mândru şi înţelegea sensul de aur, nu lasa pe nimeni stea în calea scopurilor sale.>>
<<"Buldozer-ul samoan" nu a fost doar o maimuta inteligenta - a fost ceea ce a fost.
Umaga a venit dintr-un lung şir de Luptatori Samoani cu o istorie bogata. Imediat după debutul său, a fost clar că buldozer-ul samoan va avea un impact de durată. De la clopotul de deschidere, a atacat necruţător fiecare Superstar ce a îndrăznit sa intre în ring cu el, castigand reputaţia ca fiind unul dintre cei mai nemilosi si puternici luptatori din ring.
Bătălii epice cu Cena şi Hardy pentru centura WWE Intercontinental, sunt moderne, clasice zile WWE. Şi, probabil, mai mult decât oricine, Umaga l-a împins pe Triple H la limita.
De multe ori "The Game" a avut nevoie de ajutor pentru a merge înapoi la vestiar, după luptele sale cu Buldozer-ul Samoan.
În 2008, Umaga a fost transferat in SmackDown, oferindu-i un grup imens de superstaruri pentru ravagii. Cel mai recent rivalitatea cu CM Punk.
Stim ca Umaga a fost competitiv, mândru şi înţelegea sensul de aur, nu lasa pe nimeni stea în calea scopurilor sale.>>
vineri, 4 decembrie 2009
marți, 1 decembrie 2009
marți, 24 noiembrie 2009
luni, 23 noiembrie 2009
joi, 19 noiembrie 2009
Metrorex
1800 RON - salariul unei casiere de la metrou
1800 ron. Atat este salariul net al unei casiere la metrou. Adica femeia care sta in ghereta si-ti da tie cartela de metrou. Platita din banii unei Regii Autonome a statului roman. Este moral sa faci greva si sa pui in dificultate sute de mii de oameni pentru a cere o majorare salariala? Sau granita dintre moral si imoral este data de marimea pretentiilor salariale?
Inainte de orice este imoral conceptul de Regie Autonoma. O struto-camila tipic romaneasca, o entitate care functioneaza ca si o societate comerciala, dar care este exceptata de la prevederile legii insolventei. Are capital de stat, dar se administreaza singura. Desfasoara o activitate lucrativa, genereaza venituri, dar pretinde ajutoare financiare de la stat. Daca sunt beneficii, acestea se impart cu generozitate in prime si sporuri. Daca sunt investitii de facut atunci se asteapta bani de la stat.
Dupa 1990 si adoptarea Legii 31 au existat numeroase presiuni pentru constituirea unui numar cat mai mare de Regii Autonome. Romtelecom, Renel, CFR si altele activau in domenii de interes public si de importanta nationala. In acelasi timp existau si sute de regii autonome obscure cum ar fi o regie autonoma pentru plantele medicinale sau una pentru cai de rasa (cu o singura locatie). Toate se administrau singure (va dati seama ce veselie a fost acolo). Intre timp, a venit anul 1999, o parte din Regiile Autonome s-au transformat in Societati Nationale ( ca sa poata fi privatizate nu de altceva), iar altele au supravietuit pana in prezent, relicve ale erei primitive din originala noastra economie de piata.
Metrorex este una dintre aceste regii autonome. Are zilnic 700.000 de clienti din care multi pe baza de abonament. De asemenea are o multime de spatii comerciale inchiriate din care obtine venituri Are o predictibilitate si certitudine a veniturilor si, teoretic, isi poate face planurile de viitor, de investitii, de salarizare.
Are si un sindicat puternic. Puternic prin coeziunea angajatilor si prin forta lucrurilor. Pentru ca oamenii se afla la butoane. Si pentru ca ei le pot opri cand vor. Sau cand se vrea un Cineva, stiut fiind faptul ca sindicatul metroului a fost de-a lungul timpului si o trambulina politica, poate nu mai putin decat altele (tocmai l-am vazut zilele trecute pe un fost lider sindical al profesorilor sarit in barca unui partid politic...). Nu vreau sa ma gandesc ca ar fi un protest determinat politic, cu o saptamana inainte de alegeri , pentru ca asta ar insemna ca politicienii au luat-o razna si se tin de instigari in total dispret fata de cetatenii carora le cer votul.
Sa nu ma intelegeti gresit, nu am nimic cu dreptul la greva. Este un drept legitim al muncitorilor. Conditiile de viata si de salarizare pot face oricand obiectul unor revendincari. Dar e una sa-ti doresti un salariu mai bun si e altceva sa-ti bati joc de altul prin protestul tau. Mai ales intr-un oras ca si Bucurestiul cu trafic infernal, cu alternative limitate la suprafata.
Si nu in cele din urma, cati profesori, medici si alti salariati bugetari din Romania au salariul net, pe acte, 18 milioane?
Si mai departe gandind de ce unii, care lucreaza la stat, pot cere salarii mai mari si noi, care lucram in privat si care platim taxele din care sunt platiti ei nu avem de unde cere? De ce anumite categorii profesionale se folosesc de pozitia si statutul care le-a fost conferit ca sa santajeze statul pentru mai multi bani afectand viata celorlalti cetateni? Ati uitat ca acum 2 luni a fost greva magistratilor? Efectele ei se mai vad si in prezent si se vor mai cunoaste mult timp, termenele de judecata care se dau acum fiind mult in anul 2010.
Ce-ar fi daca si noi, de maine, am intra in greva fiscala? Daca autoritatile nu sunt in stare sa gestioneze un serviciu de interes public, eu de ce sa mai platesc pentru serviciile publice? Intrebarea este retorica, statul nu ma va ierta de plata sumelor care considera ca i se cuvin...
1800 ron. Atat este salariul net al unei casiere la metrou. Adica femeia care sta in ghereta si-ti da tie cartela de metrou. Platita din banii unei Regii Autonome a statului roman. Este moral sa faci greva si sa pui in dificultate sute de mii de oameni pentru a cere o majorare salariala? Sau granita dintre moral si imoral este data de marimea pretentiilor salariale?
Inainte de orice este imoral conceptul de Regie Autonoma. O struto-camila tipic romaneasca, o entitate care functioneaza ca si o societate comerciala, dar care este exceptata de la prevederile legii insolventei. Are capital de stat, dar se administreaza singura. Desfasoara o activitate lucrativa, genereaza venituri, dar pretinde ajutoare financiare de la stat. Daca sunt beneficii, acestea se impart cu generozitate in prime si sporuri. Daca sunt investitii de facut atunci se asteapta bani de la stat.
Dupa 1990 si adoptarea Legii 31 au existat numeroase presiuni pentru constituirea unui numar cat mai mare de Regii Autonome. Romtelecom, Renel, CFR si altele activau in domenii de interes public si de importanta nationala. In acelasi timp existau si sute de regii autonome obscure cum ar fi o regie autonoma pentru plantele medicinale sau una pentru cai de rasa (cu o singura locatie). Toate se administrau singure (va dati seama ce veselie a fost acolo). Intre timp, a venit anul 1999, o parte din Regiile Autonome s-au transformat in Societati Nationale ( ca sa poata fi privatizate nu de altceva), iar altele au supravietuit pana in prezent, relicve ale erei primitive din originala noastra economie de piata.
Metrorex este una dintre aceste regii autonome. Are zilnic 700.000 de clienti din care multi pe baza de abonament. De asemenea are o multime de spatii comerciale inchiriate din care obtine venituri Are o predictibilitate si certitudine a veniturilor si, teoretic, isi poate face planurile de viitor, de investitii, de salarizare.
Are si un sindicat puternic. Puternic prin coeziunea angajatilor si prin forta lucrurilor. Pentru ca oamenii se afla la butoane. Si pentru ca ei le pot opri cand vor. Sau cand se vrea un Cineva, stiut fiind faptul ca sindicatul metroului a fost de-a lungul timpului si o trambulina politica, poate nu mai putin decat altele (tocmai l-am vazut zilele trecute pe un fost lider sindical al profesorilor sarit in barca unui partid politic...). Nu vreau sa ma gandesc ca ar fi un protest determinat politic, cu o saptamana inainte de alegeri , pentru ca asta ar insemna ca politicienii au luat-o razna si se tin de instigari in total dispret fata de cetatenii carora le cer votul.
Sa nu ma intelegeti gresit, nu am nimic cu dreptul la greva. Este un drept legitim al muncitorilor. Conditiile de viata si de salarizare pot face oricand obiectul unor revendincari. Dar e una sa-ti doresti un salariu mai bun si e altceva sa-ti bati joc de altul prin protestul tau. Mai ales intr-un oras ca si Bucurestiul cu trafic infernal, cu alternative limitate la suprafata.
Si nu in cele din urma, cati profesori, medici si alti salariati bugetari din Romania au salariul net, pe acte, 18 milioane?
Si mai departe gandind de ce unii, care lucreaza la stat, pot cere salarii mai mari si noi, care lucram in privat si care platim taxele din care sunt platiti ei nu avem de unde cere? De ce anumite categorii profesionale se folosesc de pozitia si statutul care le-a fost conferit ca sa santajeze statul pentru mai multi bani afectand viata celorlalti cetateni? Ati uitat ca acum 2 luni a fost greva magistratilor? Efectele ei se mai vad si in prezent si se vor mai cunoaste mult timp, termenele de judecata care se dau acum fiind mult in anul 2010.
Ce-ar fi daca si noi, de maine, am intra in greva fiscala? Daca autoritatile nu sunt in stare sa gestioneze un serviciu de interes public, eu de ce sa mai platesc pentru serviciile publice? Intrebarea este retorica, statul nu ma va ierta de plata sumelor care considera ca i se cuvin...
marți, 17 noiembrie 2009
Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.
Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"
Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:
- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."
Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."
Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.
- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"
1. Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a 'v-ati ascunselea'. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton: Eistein: - Ha!... Te-am vazut, Newton! Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu! Eistein: Cum adica, nu esti tu?!?... Te cunosc foarte bine! Esti Newton! Newton: - Pai, ia priveste mai atent!... Ce vezi? Eistein: - Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: - Pai!... Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat? Eistein: - Pai, un pascal! Newton: - Pai, vezi? Ai gresit!
2. Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:
-Astazi sunt bolnav
-Dar ce ai?
-Penicilina.
Cik mergea Borcea cu Bentley-ul pe strada si la un moment dat ii apare in fata o turma de oi. Nemaiavand timp sa franeze da peste una si isi stamba masina. Suparat se da jos si il vede pe marginea drumului pe Becali care pazea oile. Nervos se duce la el si ii spune:
-Ma ai grija dreq pe unde isi lasi oile k poate iti fut una !!!!! la care Becali...
-Poti sa le futi pe toate k io doar le pazesc!!
. Intalnire la ivel inalt ruso-americana .Dupa ce viziteaza Statuia Libertatii , Casa Alba etc. Putin este foarte nemultumit deorece se pare ca in USA totul este perfect . Atunci ii cere lui Bush sa vada inchisorile federale .Irasi nemultumire maxima datorita regimului de detentie prea bland . Peste culme de nemultumit cere sa vada inchisoarea condamnatilor la moarte . Aici John dupa ce bea un Martini , ca ultima dorinta spune OK acum pot sa mor , dupa care este dus pe scaunul electric si este lichidat .
la cateva luni urmeza intoarcerea vizitei presedintelui american in Rusia si dupa ce viziteza Kremlinul , Palatul de Iarna etc si Bush doreste sa vada inchisorile unde sunt condamnatii la moarte . Aici Ivan plangea si se ruga sa fie iertat si era jale mare asa ca Bush a hotarat ca nu e cazul sa asiste la executie . Dupa o jumatate de ora , timp incare trebuia sa se fi terminat executia se auzeau vaiete dinspre camera mortuara asa ca Bush intreaba ce se intampla . Putin raspunde : probabil s-a intrerupt curentul si il arde cu lumanarea .
2. Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:
-Astazi sunt bolnav
-Dar ce ai?
-Penicilina.
Cik mergea Borcea cu Bentley-ul pe strada si la un moment dat ii apare in fata o turma de oi. Nemaiavand timp sa franeze da peste una si isi stamba masina. Suparat se da jos si il vede pe marginea drumului pe Becali care pazea oile. Nervos se duce la el si ii spune:
-Ma ai grija dreq pe unde isi lasi oile k poate iti fut una !!!!! la care Becali...
-Poti sa le futi pe toate k io doar le pazesc!!
. Intalnire la ivel inalt ruso-americana .Dupa ce viziteaza Statuia Libertatii , Casa Alba etc. Putin este foarte nemultumit deorece se pare ca in USA totul este perfect . Atunci ii cere lui Bush sa vada inchisorile federale .Irasi nemultumire maxima datorita regimului de detentie prea bland . Peste culme de nemultumit cere sa vada inchisoarea condamnatilor la moarte . Aici John dupa ce bea un Martini , ca ultima dorinta spune OK acum pot sa mor , dupa care este dus pe scaunul electric si este lichidat .
la cateva luni urmeza intoarcerea vizitei presedintelui american in Rusia si dupa ce viziteza Kremlinul , Palatul de Iarna etc si Bush doreste sa vada inchisorile unde sunt condamnatii la moarte . Aici Ivan plangea si se ruga sa fie iertat si era jale mare asa ca Bush a hotarat ca nu e cazul sa asiste la executie . Dupa o jumatate de ora , timp incare trebuia sa se fi terminat executia se auzeau vaiete dinspre camera mortuara asa ca Bush intreaba ce se intampla . Putin raspunde : probabil s-a intrerupt curentul si il arde cu lumanarea .
marți, 10 noiembrie 2009
RIP Gheorghe Dinica
Actorul Gheorghe Dinica a incetat din viata astazi, in urma unui stop cardiac, la Spitalul de Urgenta Floreasca, unde era internat la sectia Terapie Intensiva.
Gheorghe Dinica (75 de ani) a fost internat timp de aproape trei saptamani la Floreasca.
In prima faza, a avut o infectie la plamanul stang, care s-a extins si la cel drept, actorul fiind diagnosticat cu bronhopneumonie, care s-a complicat.
In 27 octombrie, medicii de la Spitalul de Urgenta Floreasca au constatat, in urma rezultatelor bacteriologice, ca actorul Gheorghe Dinica prezenta infectie cu stafilococ auriu si candida.
Vestile care au venit mai apoi nu au fost deloc bune: disfunctie multipla de organe si soc septic. Respira cu ajutorul aparatelor si era alimentat printr-o sonda, prin care primea si medicamente.
Aseara, Gheorghe Dinica a fost supus unei interventii chirurgicale laparoscopice.
Medicii de la Spitalul Floreasca au anuntat ca evolutia starii sale de sanatate dupa operatie s-a mentinut extrem de grava, iar actorul a avut nevoie de masuri de terapie intensiva, pentru mentinerea normala a functiilor vitale.
Gheorghe Dinica (75 de ani) a fost internat timp de aproape trei saptamani la Floreasca.
In prima faza, a avut o infectie la plamanul stang, care s-a extins si la cel drept, actorul fiind diagnosticat cu bronhopneumonie, care s-a complicat.
In 27 octombrie, medicii de la Spitalul de Urgenta Floreasca au constatat, in urma rezultatelor bacteriologice, ca actorul Gheorghe Dinica prezenta infectie cu stafilococ auriu si candida.
Vestile care au venit mai apoi nu au fost deloc bune: disfunctie multipla de organe si soc septic. Respira cu ajutorul aparatelor si era alimentat printr-o sonda, prin care primea si medicamente.
Aseara, Gheorghe Dinica a fost supus unei interventii chirurgicale laparoscopice.
Medicii de la Spitalul Floreasca au anuntat ca evolutia starii sale de sanatate dupa operatie s-a mentinut extrem de grava, iar actorul a avut nevoie de masuri de terapie intensiva, pentru mentinerea normala a functiilor vitale.
luni, 9 noiembrie 2009
Praf in ochi - Locul ei
Va mai aduceti aminte de formatia Praf in ochi?
Au lansat o noua melodie, aceasta se numeste "Locul Ei"
Ce parere aveti?
Au lansat o noua melodie, aceasta se numeste "Locul Ei"
Ce parere aveti?
vineri, 6 noiembrie 2009
miercuri, 4 noiembrie 2009
Lg KG800 (chocolate)
marți, 3 noiembrie 2009
luni, 2 noiembrie 2009
Vand Samsung SGH-C300
Samsung SGH-C300 codat pe Vodafone Romania
Telefonul este in stare perfecta de functionare
Pret 100 ron cu livrare personala in Bucuresti
Date telefon:
General 2G Network GSM 900 / 1800
Announced 2006, October
Size Dimensions 92 x 44 x 18.8 mm
Weight 94 g
Display Type CSTN, 65K colors
Size 128 x 160 pixels, 1.8 inches
Memory Phonebook 1000 entries
Call records 20 dialed, 20 received, 20 missed calls
Internal 2 MB
Card slot No
Features Messaging SMS, EMS, MMS
Browser WAP 1.2
Radio No
Games Yes + downloadable
Colors Silver, Black
GPS No
Java Yes, MIDP 2.0
- T9
- Organizer
Data GPRS Class 10 (4+1/3+2 slots), 32 - 48 kbps
HSCSD No
EDGE No
3G No
WLAN No
Bluetooth No
Infrared port No
USB No
Contact: mail vladoiudaniel@yahoo.com
vineri, 30 octombrie 2009
Survivor Series
Urmatorul Pay Per View ii va avea ca protagonisti pe John Cena care isi va apara titlul in fata Degeneratiei X.
Acesta va avea loc in data de 22.11.09 la Survivor Series.
Ce se va intampla cu centura WWE?
Se va schimba campionul?
Degeneratia X se va destrama?
Cena va trimfa din nou?
Vom afla in data de 23.11.09 cand voi posta rezultatele :P
Acesta va avea loc in data de 22.11.09 la Survivor Series.
Ce se va intampla cu centura WWE?
Se va schimba campionul?
Degeneratia X se va destrama?
Cena va trimfa din nou?
Vom afla in data de 23.11.09 cand voi posta rezultatele :P
joi, 29 octombrie 2009
marți, 27 octombrie 2009
Lexus HB Concept 2WD pedale-asista, fibra de carbon-Bike Racing
Realizat în totalitate în interiorul Lexus de designeri Lexus, acest elegant electrice pedala asista bicicletă este printre pietre multe ascunse care urmează să fie descoperite la spectacol 41st motor Tokyo. Sporting fibra de carbon totul - inclusiv capacul bateriei - Lexus HB Conceptul dispune de un sistem de 2WD care utilizează un motor electric mai mici de pe roata din faţă şi o mai mare pedale asista cu motor la manie. Pe cap de până la video pentru a afla mai multe.
Sursa http://www.gizmag.com/lexus-hb-electric-bicycle/13175/
Sursa http://www.gizmag.com/lexus-hb-electric-bicycle/13175/
luni, 26 octombrie 2009
miercuri, 21 octombrie 2009
Super Teorie
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma.. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
miercuri, 14 octombrie 2009
marți, 13 octombrie 2009
vineri, 9 octombrie 2009
GLOBALIZARE
> > Intrebare: Care este cea
> mai adevarata definitie a
> > globalizarii?
> > Raspuns: Moartea printesei Diana !
> > Intrebare: Cum asa ?
> > Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are
> un
> > accident intr-un
> > tunel francez.... ...intr-o masina germana cu motor
> > olandez, condusa de
> > un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita
> fiind de
> > paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa
> era
> > tratata de un
> > doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia
> asta
> > iti este
> > trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un
> monitor
> > corean, asamblat
> > de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din
> Singapore ,
> > transportat cu
> > vapoare de indieni si descarcat de
> sicilieni,
> > transportat din nou in camioane conduse de soferi
> turci si
> > in final vanduta tie de evrei .
> mai adevarata definitie a
> > globalizarii?
> > Raspuns: Moartea printesei Diana !
> > Intrebare: Cum asa ?
> > Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are
> un
> > accident intr-un
> > tunel francez.... ...intr-o masina germana cu motor
> > olandez, condusa de
> > un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita
> fiind de
> > paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa
> era
> > tratata de un
> > doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia
> asta
> > iti este
> > trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un
> monitor
> > corean, asamblat
> > de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din
> Singapore ,
> > transportat cu
> > vapoare de indieni si descarcat de
> sicilieni,
> > transportat din nou in camioane conduse de soferi
> turci si
> > in final vanduta tie de evrei .
toate cuvintele cu litera P
cum te numesti?
>>
>>
>>
>> -Petru Popescu .
>>
>> -Si ce lucrezi ?
>>
>> - Prepar pesti pentru pulverizat.
>>
>> -Bine, dar ce anume operatii faci ?
>>
>> -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
>> putini
>> pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
>>
>> -Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
>>
>> -Poftim ?
>>
>> -De ce vorbesti numai cu "P"?
>>
>> -Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
>>
>> -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
>>
>> -Primesc.
>>
>> -Pe cit ?
>>
>> -Pun prinsoare pe patru poli !
>>
>> -S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
>>
>> -Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale,
>> pastrama
>> papricas,papanas, porumbei, pui pane.
>>
>> -Si ce vin bei ?
>>
>> - Pinot, pelin, porto.
>>
>> -Si ce desert ?
>>
>> -Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
>>
>> -Dar inghetata obisnuesti ?
>>
>> -Putin profiterole, parfait .
>>
>> - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
>>
>> -Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
>>
>> - Dar vara ?
>>
>> -Pescuiesc.
>>
>> -Si iarna ?
>>
>> -Patinez.
>>
>> -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
>>
>> -Pot.
>>
>> -Asta nu o mai cred. Spune-o!
>>
>>
>>
>>
>>
>> POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
>>
>> "Prin pustiuri, peste pietre
>>
>> Pasari, pilcuri pribegesc
>>
>> Parasindu-si puii proprii
>>
>> Pe pamintul parintesc.
>>
>> Prima pasare,pilotul
>>
>> Plescaia puternic pliscul
>>
>> Plutea privind pamintul
>>
>> Pajistea, padurea,piscul."
>>
>>
>>
>> -Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
>>
>> -Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe
>> potarnichi.
>> Pa!
>>
>> -Vad ca am pierdut.
>>
>> -Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
>>
>> -Platesc.
>>
>> - Pune paralele pe portofel.
>>
>> -Inca o intrebare.
>>
>> -Poftim !...
>>
>> -Ce adresa ai matale ?
>>
>> -Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari,
>> peste pod.
>>
>>
>>
>>
>> -- Doamne ajuta ! Tavi
>>
>>
>>
>> -Petru Popescu .
>>
>> -Si ce lucrezi ?
>>
>> - Prepar pesti pentru pulverizat.
>>
>> -Bine, dar ce anume operatii faci ?
>>
>> -Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
>> putini
>> pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
>>
>> -Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
>>
>> -Poftim ?
>>
>> -De ce vorbesti numai cu "P"?
>>
>> -Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
>>
>> -Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
>>
>> -Primesc.
>>
>> -Pe cit ?
>>
>> -Pun prinsoare pe patru poli !
>>
>> -S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
>>
>> -Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale,
>> pastrama
>> papricas,papanas, porumbei, pui pane.
>>
>> -Si ce vin bei ?
>>
>> - Pinot, pelin, porto.
>>
>> -Si ce desert ?
>>
>> -Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
>>
>> -Dar inghetata obisnuesti ?
>>
>> -Putin profiterole, parfait .
>>
>> - Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
>>
>> -Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
>>
>> - Dar vara ?
>>
>> -Pescuiesc.
>>
>> -Si iarna ?
>>
>> -Patinez.
>>
>> -Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
>>
>> -Pot.
>>
>> -Asta nu o mai cred. Spune-o!
>>
>>
>>
>>
>>
>> POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:
>>
>> "Prin pustiuri, peste pietre
>>
>> Pasari, pilcuri pribegesc
>>
>> Parasindu-si puii proprii
>>
>> Pe pamintul parintesc.
>>
>> Prima pasare,pilotul
>>
>> Plescaia puternic pliscul
>>
>> Plutea privind pamintul
>>
>> Pajistea, padurea,piscul."
>>
>>
>>
>> -Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
>>
>> -Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe
>> potarnichi.
>> Pa!
>>
>> -Vad ca am pierdut.
>>
>> -Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
>>
>> -Platesc.
>>
>> - Pune paralele pe portofel.
>>
>> -Inca o intrebare.
>>
>> -Poftim !...
>>
>> -Ce adresa ai matale ?
>>
>> -Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari,
>> peste pod.
>>
>>
>>
>>
>> -- Doamne ajuta ! Tavi
miercuri, 7 octombrie 2009
Are you a cat or a dog!
Jurnalul cainelui
8:00 am - Papa de catei! Activitatea mea favorita!
9:30 am - Mers cu masina! Activitatea mea favorita!
9:40 am - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!
10:30 am - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita!
12:00 pm - Ros oase! Activitatea mea favorita!
1:00 pm - Joaca in curte! Activitatea mea favorita!
3:00 pm - Dat din coada! Activitatea mea favorita!
5:00 pm - Luat cina! Activitatea mea favorita!
7:00 pm - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!
8:00 pm - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita!
11:00 pm - Dormit in pat! Activitatea mea favorita!
Jurnalul pisicii
ziua a 983-a a captivitatii mele
Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdrang ani toare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate. Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile.
Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor.
Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre “ce mare vanator” as fi. Ai naibii!
Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea. Am auzit chiar ca izolarea mea se datora puterii “alergiilor”. Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu.
Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor!
Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e retardat! Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat. Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea agatata undeva sus deci deocamdata e protejata. Inca …
8:00 am - Papa de catei! Activitatea mea favorita!
9:30 am - Mers cu masina! Activitatea mea favorita!
9:40 am - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!
10:30 am - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita!
12:00 pm - Ros oase! Activitatea mea favorita!
1:00 pm - Joaca in curte! Activitatea mea favorita!
3:00 pm - Dat din coada! Activitatea mea favorita!
5:00 pm - Luat cina! Activitatea mea favorita!
7:00 pm - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!
8:00 pm - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita!
11:00 pm - Dormit in pat! Activitatea mea favorita!
Jurnalul pisicii
ziua a 983-a a captivitatii mele
Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdrang ani toare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate. Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile.
Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor.
Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre “ce mare vanator” as fi. Ai naibii!
Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea. Am auzit chiar ca izolarea mea se datora puterii “alergiilor”. Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu.
Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor!
Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e retardat! Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat. Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea agatata undeva sus deci deocamdata e protejata. Inca …
Sfaturi pentru ca viata sa ti se para frumoasa, totusi!...
Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp indelungat!
Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
Moartea este ereditara.
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp indelungat!
Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
Ultimul Meci?
Se pare ca in urma meciului cu Randy Orton, John Cena doreste revansa intr-un meci de tipul Iron Man, dar vipera acepta acest meciu doar cu conditiile impuse de el.
Oare la wwe Bragging Right vom avea ultimul meci a lui John Cena in RAW?
Oare la wwe Bragging Right vom avea ultimul meci a lui John Cena in RAW?
marți, 6 octombrie 2009
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? - Baiat. - Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre!
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva..
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea.
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva..
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.
Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul
raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea.
luni, 5 octombrie 2009
Hell in Cell
Din pacate pentru John Cena, la Hell in Cell a pierdut centura WWE.
Ce se va intampla acum? Cum va evolua rivalitatea dintre John Cena si Randy Orton?
Ce se va intampla acum? Cum va evolua rivalitatea dintre John Cena si Randy Orton?
miercuri, 30 septembrie 2009
Dictionar de terminologie feminina
Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.
" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.
" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.
" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…
" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
" Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
marți, 29 septembrie 2009
vineri, 25 septembrie 2009
Minciuna e şchioapă şi slab informată
Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru neobişnuit pentru ea – de obicei stătea câte douăzeci de minute în faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă aranjez", işi spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog.
- Domnişoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii.
- Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeţi! Este foarte important să…
- Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic.
- Dar…
- Îmi pare rău.
A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă.
Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi?
- Futu-l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în
comun. Să le-o trag, iau maşina!
Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel
puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare…
Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact.
Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea.
După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
- Futu-vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog.
-> Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi…
- Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, îşi spuse satisfacută, în gând.
- Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată.
Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
- Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să…
- Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos.
Linişte…
Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f .. t îi zic “iubi”!
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (…) Permisul şi talonul la control, vă rog.
- Domnişoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite să întârzii.
- Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeţi! Este foarte important să…
- Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un pericol pentru trafic.
- Dar…
- Îmi pare rău.
A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă.
Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai presus decât orice – va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri pătraţi?
- Futu-l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu coatele de toată pleava în transportul în
comun. Să le-o trag, iau maşina!
Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese decât un accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în viaţa asta. Cel
puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare…
Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil, am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me, îşi zise în timp ce băga cheia în contact.
Hotărî, ca măsura de precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească la mobil în timp ce conducea.
După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
- Futu-vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…) Permisul şi talonul dvs, vă rog.
-> Domnişoara… făcu Maria gâtuită de emoţii.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi…
- Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de la colegi.> - Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, îşi spuse satisfacută, în gând.
- Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde dracu’ să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi spuse înca odată.
Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu ştiu… eu le spun “mami” şi “tati”…
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
- Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să…
- Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (…). Puteţi să-mi confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs… Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând… ? întrebă agentul deja nervos.
Linişte…
Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu ştiu domnule, ştiţi… eu când o f .. t îi zic “iubi”!
miercuri, 23 septembrie 2009
marți, 22 septembrie 2009
Hell in Cell
In 12 zile pe pe 4 octombrie va avea loc evenimentul Hell in Cell unde John Cena isi va apara centura impotriva lui Randy Orton intr-un meci in cusca.
Cena a declarat ca vom vedea o latura nemaivazuta a lui, ca va fi "Hell in Cell".
Randy Orton a declarat ca dupa meciul asta cariera lui John Cena va lua sfarsit si ca nu va mai fi ca inainte.
Oare care va fi rezultatul pentru campion in primul meci de tipul Hell in Cell, nu a mai avut pana acum astfel de meciuri. Va putea John sa isi pastreze centura?
Va reveni "Vipera" la putere?
In ultimul show Raw din 21.09.09 se spunea ca asta este ultima sansa a lui Randy Orton sa mai castige centura, dupa meciul asta nu va mai avea sanse la meciuri pentru centura WWE.
Pana atunci campionul va trebui sa supravietuiasca unui meci handicap, singur impotriva lui Randy Orton, Big Show si Chris Jericho.
joi, 17 septembrie 2009
marți, 15 septembrie 2009
luni, 14 septembrie 2009
The Champ is Here!!!!
John Cena a reusit sa il invinga pe Randy Orton intr-un meci de genul "I Quit" si astfel devine pentru a 6 a oara campion WWE.
miercuri, 9 septembrie 2009
marți, 8 septembrie 2009
Mohammed intra in clasa I
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!...
vineri, 4 septembrie 2009
Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?
- Cine, eu ???!!!
Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere shi elicoptere. Partizanu',om destept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu,nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala:
-Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe.
-Stiu, fiule.
-Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi.
-Shtiu, fiule.
-Shi shtii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.
-Stiu, fiule.
-Dar daca mai stateau nemtii shtii de ce te prindeam?
Dar maica stareta cu o voce mai groasa:
-De pula, ca si io-s partizan
Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma futi!". Fuge omu' vreo saptamana, o prinde si o fute, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te fut!"
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?
- Cine, eu ???!!!
Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere shi elicoptere. Partizanu',om destept, sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu,nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala:
-Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe.
-Stiu, fiule.
-Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi.
-Shtiu, fiule.
-Shi shtii, atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse.
-Stiu, fiule.
-Dar daca mai stateau nemtii shtii de ce te prindeam?
Dar maica stareta cu o voce mai groasa:
-De pula, ca si io-s partizan
Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma futi!". Fuge omu' vreo saptamana, o prinde si o fute, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te fut!"
joi, 3 septembrie 2009
Salutare,
Pe data de 13.09.09 va avea loc evenimentul WWE BREAKING POINT, unde John Cena va avea un meci de genul "I QUIT" cu Randy Orton. Partea frumoasa a meciului este ca daca intervine cineva sa il ajute pe Randy Orton, acesta va pierde centura.
Oare John Cena va castiga de aceasta data Centura WWE si vom auzi din nou "The Champ is here!!!"?
O sa fie un meci pe cinste, sa ne uitam putin in urma la meciul pe care Cena l-a avut cu JBL
Un meci cu foarte multe rasturnari de situatii...sper ca si de aceasta data John Cena sa faca o figura frumoasa si sa castige centura pe care a pierdut-o pentru ca nu a putut sa o apere din motive medicale.
Pe data de 13.09.09 va avea loc evenimentul WWE BREAKING POINT, unde John Cena va avea un meci de genul "I QUIT" cu Randy Orton. Partea frumoasa a meciului este ca daca intervine cineva sa il ajute pe Randy Orton, acesta va pierde centura.
Oare John Cena va castiga de aceasta data Centura WWE si vom auzi din nou "The Champ is here!!!"?
O sa fie un meci pe cinste, sa ne uitam putin in urma la meciul pe care Cena l-a avut cu JBL
Un meci cu foarte multe rasturnari de situatii...sper ca si de aceasta data John Cena sa faca o figura frumoasa si sa castige centura pe care a pierdut-o pentru ca nu a putut sa o apere din motive medicale.
"Planeta este puternica in mod salbatic. Respect-o. Apar-o"
Astazi intr-o mica pauza de munca am zis sa mai citesc si eu stirile din lume asta maaare si ...
Din greseala am dat peste aceasta reclama care mie unu mi se pare super tare realizata, dar cica in America este foarte controversata.
Reclama spune "Planeta este puternica in mod salbatic. Respect-o. Apar-o"
Din cate am inteles, in final firma nu si-a dat acordul pentru aceasta reclama.
Din greseala am dat peste aceasta reclama care mie unu mi se pare super tare realizata, dar cica in America este foarte controversata.
Reclama spune "Planeta este puternica in mod salbatic. Respect-o. Apar-o"
Din cate am inteles, in final firma nu si-a dat acordul pentru aceasta reclama.
marți, 1 septembrie 2009
Johannes a mers pe apa la ”I.Real”! Vezi video!
Cum a facut asta?
Isi poate imagina cineva?
Din spusele celor de la ProTv este a 4-a incercare de acest fel.
Tipul e genial, are niste numere care merita vazute.
Astept comentarii ...
Isi poate imagina cineva?
Din spusele celor de la ProTv este a 4-a incercare de acest fel.
Tipul e genial, are niste numere care merita vazute.
Astept comentarii ...
luni, 31 august 2009
vineri, 28 august 2009
joi, 27 august 2009
miercuri, 26 august 2009
luni, 24 august 2009
Abonați-vă la:
Postări (Atom)