vineri, 31 iulie 2009
Pe pamant,au ramas necasatoriti soarecele si girafa.leul,regele junglei le-a spus ca trebuie sa se casatoreasca. Au facut nunta si i-a cununat leul. Dupa o luna se intalneste leul cu soarecele Leul il intreba: − Ce ai finule,de ce esti asa de slab? nu te intelegi cu fina? − Ba da, ma inteleg foarte bine,dar drumurile ma omoara. − Care drumuri?intreaba leul. − Pai du-te sus si pupa,coboara jos si fute.
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei...
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei...
joi, 30 iulie 2009
Michael Schumacher se intoarce
Michael Schumacher se va întoarce în Formula 1 la echipa Ferrari, urmând să-l înlocuiască pe Felipe Massa, care a suferit un accident puternic în Marele Premiu al Ungariei.
"Cel mai important lucru este că, slavă Domnului, toate ştirile în legătură cu Felipe sunt pozitive. I doresc toate cele bune", a declarat Schumacer. "M-am întâlnit în această după amiază cu Stefano Domenicali şi Luca Di Montezemolo şi împreună am decis ca eu să-l înlocuiesc pe Felipe. Deşi capitolul Formula 1 s-a închis pentru mine de ceva timp, nu pot să ignor situaţia neferictă în care a ajuns echipa. Dar ca un concurent, abia aştept acestă nouă provocare" spune Michael Schumacher
"Cel mai important lucru este că, slavă Domnului, toate ştirile în legătură cu Felipe sunt pozitive. I doresc toate cele bune", a declarat Schumacer. "M-am întâlnit în această după amiază cu Stefano Domenicali şi Luca Di Montezemolo şi împreună am decis ca eu să-l înlocuiesc pe Felipe. Deşi capitolul Formula 1 s-a închis pentru mine de ceva timp, nu pot să ignor situaţia neferictă în care a ajuns echipa. Dar ca un concurent, abia aştept acestă nouă provocare" spune Michael Schumacher
marți, 28 iulie 2009
luni, 27 iulie 2009
Matiz cu 550 CP
Fourdin Auto Sport au creat un mic monstru montand pe un Matiz V8-ul responsabil cu performantele Corvette-ului.
Transformarea a necesitat mai bine de 1.500 de ore de munca, entuziastii de la Fourdin Auto Sport neutilizand calculatorul in proiectarea micului performer.
Acestia au plecat de la un Matiz standard si au montat un V8 de 7.0 litri, preluat de la Chevrolet Corvette, ce produce 550 CP. Acceleratiile sunt impresionante pentru orice automobil, cu atat mai mult pentru un Matiz. Astfel sprintul de la 0 la 100 km/h se realizeaza in doar 3.7 secunde, primii 200 km/h fiind atinsi in 10.94 secunde. In plus viteza maxima este de 260 km/h.
Nu au fost dezvaluite rezultatele testelor de circuit, dar puteti vedea o mica mostra in filmul de mai jos.
Apple se pregateste sa revolutioneze piata playerelor digitale portabile printr-un gadget nou cu ecran de 10 inchi
Apple intentioneaza sa lanseze un tablet PC cu ecran de 10 inchi, mai mare decat un iPod Touch, care sa poata fi utilizat pentru vizionarea de filme, jocuri, videoclipuri muzicale dar si pentru citirea unor carti electronice, in incercarea de a revolutiona din nou piata player-elor multimedia, scrie Financial Times. De un tablet PC Apple se vorbeste de ani buni si pare ca momentul lansarii este aproape, terminalul putand ajunge pe piata pana la sarbatorile de iarna, cu preturi intre 600 si 1.000 dolari.
Dispozitivul va avea ecran senzitiv, probabil ca nu va avea si functii de telefon, insa se va putea conecta la internet si se va baza mult pe continutul magazinului online al Apple.
Compania condusa de Steve Jobs spera sa faca o noua revolutie, la fel cum s-a intamplat cu iPod si iPhone. Mizeaza pe marimea ecranului noului device pentru a oferi servicii in plus, cum ar fi informatii suplimentare (versiuri, texte, video) despre albumele pe care utilizatorii le cumpara de pe iTunes. In plus, ecranul mare poate fi utilizat pentru citirea cartilor electronice intr-o grafica mai buna decat la e-book-ul Kindle de la Amazon.
Terminalul ar putea fi pe gustul fanilor jocurilor de PC, ar putea fi utilizat si pentru vizionarea de filme, iar navigarea pe internet va fi o experienta mai placuta datorita ecranului mare.
Noul terminal ar putea costa intre 600 si 1.000 de dolari, spun analisti citati de FT. Apple nu a confirmat informatiile. Ramane insa de vazut daca proiectul poate fi gata pana la sfarsitul anului sau in prima parte din 2010.
Termenul Tablet PC se refera la un computer portabil cu ecran senzitiv, iar utilizatorii pot controla dispozitivul cu un stilus sau cu degetul, fara a utiliza mouse sau tastatura.
sursa hotnews.ro
Dispozitivul va avea ecran senzitiv, probabil ca nu va avea si functii de telefon, insa se va putea conecta la internet si se va baza mult pe continutul magazinului online al Apple.
Compania condusa de Steve Jobs spera sa faca o noua revolutie, la fel cum s-a intamplat cu iPod si iPhone. Mizeaza pe marimea ecranului noului device pentru a oferi servicii in plus, cum ar fi informatii suplimentare (versiuri, texte, video) despre albumele pe care utilizatorii le cumpara de pe iTunes. In plus, ecranul mare poate fi utilizat pentru citirea cartilor electronice intr-o grafica mai buna decat la e-book-ul Kindle de la Amazon.
Terminalul ar putea fi pe gustul fanilor jocurilor de PC, ar putea fi utilizat si pentru vizionarea de filme, iar navigarea pe internet va fi o experienta mai placuta datorita ecranului mare.
Noul terminal ar putea costa intre 600 si 1.000 de dolari, spun analisti citati de FT. Apple nu a confirmat informatiile. Ramane insa de vazut daca proiectul poate fi gata pana la sfarsitul anului sau in prima parte din 2010.
Termenul Tablet PC se refera la un computer portabil cu ecran senzitiv, iar utilizatorii pot controla dispozitivul cu un stilus sau cu degetul, fara a utiliza mouse sau tastatura.
sursa hotnews.ro
vineri, 24 iulie 2009
Cutia Neagra pe masina!?
Uniunea europeana doreste ca din 2013, toate masinile sa fie dotate cu o "cutie neagra" care spun ei ca ar putea reduce numarul deceselor si astfel ar putea supraveghea toti conducatorii auto.
"Dispozitivul va emite non-stop un impuls detectabil prin satelit, care va indica poziţia maşinii, viteza şi direcţia de deplasare. "
Si mai spun ca prin aceasta "cutie neagra", nu vor mai exista ghisee pentru plata autostrazii, amenzilor...politia va monitoriza fiecare masina. Amenzile pentru viteza sau taxele vor vor fi debitate direct din contul titularului.
Va dati seama? Sa imprumuti masina unui prieten si sa te prinda cu viteza mare de mai multe ori.
Acest proiect este in valoare de 36 de milioane de euro, bani ce vor veni din fonduri europene.
Deci "Big Brother" ne urmareste.
"Dispozitivul va emite non-stop un impuls detectabil prin satelit, care va indica poziţia maşinii, viteza şi direcţia de deplasare. "
Si mai spun ca prin aceasta "cutie neagra", nu vor mai exista ghisee pentru plata autostrazii, amenzilor...politia va monitoriza fiecare masina. Amenzile pentru viteza sau taxele vor vor fi debitate direct din contul titularului.
Va dati seama? Sa imprumuti masina unui prieten si sa te prinda cu viteza mare de mai multe ori.
Acest proiect este in valoare de 36 de milioane de euro, bani ce vor veni din fonduri europene.
Deci "Big Brother" ne urmareste.
Bancuri cu Alinutza
Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta. O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce merg.
Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o
mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea p***a , numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
ce e mic rosu shi bate in geam?????
raspuns:alinutza in cuptorul cu microunde
Alinuta(in gand):"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine...."
Lupul(in gandul lui)"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!"
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
- Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
- Scarpina-te!
Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui "gentilom".
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o "convinga": o privire dulce, o
mangaiere, un sarut ... aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei...
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea p***a , numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie...
ce e mic rosu shi bate in geam?????
raspuns:alinutza in cuptorul cu microunde
miercuri, 22 iulie 2009
marți, 21 iulie 2009
duminică, 19 iulie 2009
Ce mai vede omul prin oras
Ma plimbam si eu cu bicicleta si am vazut ceva....va las pe voi sa comentati.jpg)
.jpg)
Imi cer scuze pentru calitatea proasta, pozele sunt facute cu telefonul.
sâmbătă, 18 iulie 2009
Eclipsa de Soare din 22 iulie 2009
Eclipsa de Soare din 22 iulie 2009 va avea durata de 6 minute si 39 de secunde in punctul maxim si va trece prin zona populata ale Asiei de sud-est, fenomenul este si cel mai important eveniment astronomic al anului 2009. Din nefericire eclipsa nu se va putea vedea deloc in Romania.
Faiyatorikkubobu, bicicleta cu motor cu reactie
Numele producatorului este Rintendo.Nu avem de-a face cu un concept, ci cu un produs real, care incorporeaza un mini motor cu reactie si costa 10.000 de dolari.Bicicleta este disponibila doar in Japonia si poate fi folosita ca un vehicul normal, sau pentru o plimbare la viteze impresionante chiar si pentru o motocicleta. Motorul sau are o capacitate de un litru, iar propulsia asigurata de acesta va va garanta 7 minute de viteza si adrenalina pura.
vineri, 17 iulie 2009
Tata Nano trece de crash-teste în Mare Britanie
Tata Nano - rezultat bunLa crash-testul organizat în Marea Britanie au asistat şi membri ai presei, aşa încât nu vorbim de o laudă fără acoperire a departamentului de marketing al mărcii indiene. Mai mult, deşi normele de securitate impuse de institutul britanic vor fi adoptate de organismul similar din India de abia peste 3 ani, se pare că versiunea europeană a lui Tata Nano este pregătită pentru nu mai puţin de 4 stele Euro NCAP (după cum declară încrezători oficialii Tata).
Maşina din testul britanic a fost supusă unei coliziuni cu un zid, pe 40% din suprafaţa frontală, la o viteză de 56 km/h . De asemenea, a mai fost realizat un test de coliziune laterală, cu un obstacol care a lovit maşina cu o viteză de 50 km/h.
Rezultatele au fost considerate de specialiştii britanici peste aşteptări, ceea ce vine ca un balon de oxigen nesperat împotriva detractorilor micului model indian, cea mai ieftină maşină din lume în acest moment. Este adevărat, pentru aceste teste de coliziune, maşinile au suferit câteva ranforsări, realizate pe linia de montaj din uzina din India, iar modelele de test erau echipate cu airbag pentru şofer.
De altfel, modelul care va fi comercializat în Europa va beneficia de toate aceste caracteristici - de unde şi preţul dublu faţă de cel anunţat la lansarea mondială a maşinii.
Maşina din testul britanic a fost supusă unei coliziuni cu un zid, pe 40% din suprafaţa frontală, la o viteză de 56 km/h . De asemenea, a mai fost realizat un test de coliziune laterală, cu un obstacol care a lovit maşina cu o viteză de 50 km/h.
Rezultatele au fost considerate de specialiştii britanici peste aşteptări, ceea ce vine ca un balon de oxigen nesperat împotriva detractorilor micului model indian, cea mai ieftină maşină din lume în acest moment. Este adevărat, pentru aceste teste de coliziune, maşinile au suferit câteva ranforsări, realizate pe linia de montaj din uzina din India, iar modelele de test erau echipate cu airbag pentru şofer.
De altfel, modelul care va fi comercializat în Europa va beneficia de toate aceste caracteristici - de unde şi preţul dublu faţă de cel anunţat la lansarea mondială a maşinii.
miercuri, 15 iulie 2009
Povestea unui test de coliziune frontala - Dacia Sandero diesel Euro 5 la Mioveni
Pentru crearea unui impact simulat care dureaza o treime de secunda se lucreaza sase zile, se pun zeci de senzori performanti, se fac sute de teste si se folosesc manechine de peste 100.000 euro. Totul pentru a testa ce se intampla cu o masina dupa un impact frontal cu o bara deformabila la 65 km/h. Iata povestea testului de impact facut marti de Dacia si RTR cu un Sandero cu motor Euro 5 ce va iesi pe piata in 2011. Testul a fost pur demonstrativ si nu are nicio legatura directa cu organizatia EuroNCAP.
Exista mai multe tipuri de teste de impact pentru vehicule, sunt cele de impact frontal cu o bara deformabila din aluminiu, altele se fac contra unei bariere rigide, se calculeaza cat de mult sunt afectate manechinele, cum rezista caroseria, care e riscul ca circuitul de carburant sa cedeze, cat de eficiente sunt centurile. Se fac si teste de impact lateral si de impact din spate si se testeaza efectele unor coliziuni la viteze mici.
Dacia si Renault Tehnologie Roumanie au facut marti la Mioveni o demonstratie a unui test de impact frontal al unui Sandero diesel cu motor Euro 5 contra unei bare deformabile din aluminiu. Totul s-a petrcut pe o pista de 180 metri lungime si sapte metri latime, iar masina a fost propulsata pana la viteza de 65 km/h cu un mecanism de tractare cu motor hidraulic. Instrumentul functioneaza inca din 1982 si poate impinge vehicule de pana la 3,5 tone pana la viteza de 100 km/h.
In automobil se aflau trei manechine de test, doua in fata si unul in spate, cu un total de circa 100 de senzori de masurare care pot evalua efectele impactului asupra trupurilor pasagerilor. La centrul de teste se gasesc si manechine de test de dimensiunile unui copil de 18 luni, dar in functie de tipul testului (impact frontal, lateral sau din spate) se folosesc diverse tipuri de manechine care costa in medie peste 100.000 euro fiecare.
Si pe automobil sunt montati peste 130 de captori care vor furniza informatii importante despre cat de mult afecteaza coliziunea structura masinii.
Pe unele manechine pot fi pusi 80 de senzori, iar pe masina se monteaza intre 20 si 50 de accelerometre care analizeaza deformarea caroseriei ca urmare a impactului. Coliziunea a fost filmata de sapte camere care pot reda circa 1.000 de cadre pe secunda, progres imens fata de acum mai bine de un deceniu cand cele mai performante camere puteau reda cam 600 cadre/minut.
In prezent, cele mai noi camere existente la Dacia pot reda 2.000 imagini/secunda la o rezolutie extrem de mare si pot ajunge spre 96.000 de cadre/secunda, insa in detrimentul rezolutiei.
Scopul testului de marti este validarea motorului diesel Euro 5 care va fi pe piata in 2011. Masina nu avea capota montata, iar toate elementele din habitaclu au fost vopsite in diverse culori pentru a analiza apoi pe film deplasarea lor in compartimentul motor.
Toate pregatirile pentru crash test dureaza intre 80 si 120 ore, impactul in sine tine doar 300 de milisecunde iar culegerea datelor dureaza apoi intre 20 si 40 de ore, analiza urmand sa fie facuta de oficialii Renault.
sursa www.hotnews.ro
Exista mai multe tipuri de teste de impact pentru vehicule, sunt cele de impact frontal cu o bara deformabila din aluminiu, altele se fac contra unei bariere rigide, se calculeaza cat de mult sunt afectate manechinele, cum rezista caroseria, care e riscul ca circuitul de carburant sa cedeze, cat de eficiente sunt centurile. Se fac si teste de impact lateral si de impact din spate si se testeaza efectele unor coliziuni la viteze mici.
Dacia si Renault Tehnologie Roumanie au facut marti la Mioveni o demonstratie a unui test de impact frontal al unui Sandero diesel cu motor Euro 5 contra unei bare deformabile din aluminiu. Totul s-a petrcut pe o pista de 180 metri lungime si sapte metri latime, iar masina a fost propulsata pana la viteza de 65 km/h cu un mecanism de tractare cu motor hidraulic. Instrumentul functioneaza inca din 1982 si poate impinge vehicule de pana la 3,5 tone pana la viteza de 100 km/h.
In automobil se aflau trei manechine de test, doua in fata si unul in spate, cu un total de circa 100 de senzori de masurare care pot evalua efectele impactului asupra trupurilor pasagerilor. La centrul de teste se gasesc si manechine de test de dimensiunile unui copil de 18 luni, dar in functie de tipul testului (impact frontal, lateral sau din spate) se folosesc diverse tipuri de manechine care costa in medie peste 100.000 euro fiecare.
Si pe automobil sunt montati peste 130 de captori care vor furniza informatii importante despre cat de mult afecteaza coliziunea structura masinii.
Pe unele manechine pot fi pusi 80 de senzori, iar pe masina se monteaza intre 20 si 50 de accelerometre care analizeaza deformarea caroseriei ca urmare a impactului. Coliziunea a fost filmata de sapte camere care pot reda circa 1.000 de cadre pe secunda, progres imens fata de acum mai bine de un deceniu cand cele mai performante camere puteau reda cam 600 cadre/minut.
In prezent, cele mai noi camere existente la Dacia pot reda 2.000 imagini/secunda la o rezolutie extrem de mare si pot ajunge spre 96.000 de cadre/secunda, insa in detrimentul rezolutiei.
Scopul testului de marti este validarea motorului diesel Euro 5 care va fi pe piata in 2011. Masina nu avea capota montata, iar toate elementele din habitaclu au fost vopsite in diverse culori pentru a analiza apoi pe film deplasarea lor in compartimentul motor.
Toate pregatirile pentru crash test dureaza intre 80 si 120 ore, impactul in sine tine doar 300 de milisecunde iar culegerea datelor dureaza apoi intre 20 si 40 de ore, analiza urmand sa fie facuta de oficialii Renault.
sursa www.hotnews.ro
marți, 14 iulie 2009
Tot ce trebuie să ştiţi despre constatarea amiabilă în caz de accident
„Există posibilitatea ca cele două opinii să nu corespundă. Fiecare scrie ce crede şi apoi se vor certa companiile de asigurări, pentru stabilirea vinovatului“, Albin Biro, membru CSA
„Posibilitatea unor fraude creşte. Nu toţi şoferii sunt corecţi. Va fi destul de greu, în unele cazuri, ca societăţile de asigurări să stabilească vinovatul, în locul organelor de poliţie“, Bogdan Andriescu, expert în cadrul societăţii EOS Risq
Accidentele uşoare, fără puncte de penalizare Foto: Valeriu Tanasoff
Şoferii care fac accidente soldate doar cu daune materiale pot scăpa, de la 1 iulie, de drumul la Poliţie, dar şi de eventualele amenzi şi puncte de penalizare, odată cu introducerea constatării amiabile (în terminologia de specialitate constat).
Constatul este un formular pe care şoferii implicaţi într-un accident uşor şi care nu se află sub influenţa băuturilor alcoolice sau a drogurilor îl vor putea completa pe loc cu datele accidentului, fără să mai fie nevoiţi să anunţe Poliţia. Noua metodă, care este opţională, fiind o alternativă la varianta tradiţională, funcţionează deja în toate statele Uniunii Europene.
„Comisia de Supraveghere a Asigurărilor (CSA) a făcut deja apel la companiile de asigurări pentru ca acestea să le dea tuturor posesorilor de RCA câte un formular de constat amiabil“, a declarat pentru Gândul Albin Biro, membru al CSA.
Vinovăţia, stabilită de asiguratori
Noutatea este că vinovăţia va fi decisă de companiile de asigurări unde posesorii de automobile au poliţa RCA, şi nu de către Poliţie. Ambii şoferi trebuie să accepte soluţionarea prin procedura de constatare amiabilă.
„Există posibilitatea ca cele două opinii să nu corespundă. Fiecare scrie ce crede şi apoi se vor certa companiile de asigurări, pentru stabilirea vinovatului. Însă, dacă una dintre părţi nu este de acord cu semnarea acestui document, atunci constatarea accidentului va putea fi făcută numai de unitatea de poliţie pe raza căreia s-a produs accidentul“, a explicat Biro.
Formularul, care are două pagini autocopiative, trebuie completat, printre altele, şi cu datele celor care au fost martori la evenimentul rutier, precum şi cu o schiţă a accidentului. Reprezentanţii companiilor de asigurări îi avertizează pe automobiliştii care vor recurge la constatul amiabil să fie atenţi. „Pentru a evita anumite neplăceri, cel mai bine este să se verifice permisul de conducere, cartea de identitate, talonul maşinii, poliţa RCA ale celuilalt şofer, pentru a fi siguri că acesta le-a completat corect în formularul de constat amiabil, astfel încât asiguratorul să întocmească în mod corect dosarul de daună“, avertizează la unison reprezentanţii asiguratorilor.
Fiecare conducător auto îşi păstrează o pagină pe care va trebui să o ducă, în termen de 24 de ore la compania de asigurări care i-a eliberat poliţa RCA. „Formularul este la fel cu ceea ce se completa până acum la Poliţie în caz de accident, doar că de la 1 iulie se va completa pe capota maşinii, dacă aceasta nu este prea şifonată“, mai spune Biro.
Asiguratorii se tem de fraude
Unele companii de asigurări privesc cu reţinere introducerea constatului amiabil, temându-se de posibilitatea unor fraude. „Posibilitatea unor fraude creşte. Nu toţi şoferii sunt corecţi. Va fi destul de greu, în unele cazuri, ca societăţile de asigurări să stabilească vinovatul, în locul organelor de poliţie“, ne-a declarat Bogdan Andriescu, expert în cadrul societăţii EOS Risq. În schimb, preşedintele Astra Asigurări, Radu Mustăţea, este de părere că odată cu introducerea, de la 1 iulie, a constatului amiabil, costurile societăţilor de asigurări nu vor creşte semnificativ.
Info plus:
Când se poate folosi constatul amiabil
• Accidentul rutier nu este soldat cu victime
• În accident sunt implicate doar două vehicule asigurate cu RCA
• Şoferii nu se află sub influenţa alcoolului
• Autoturismele au inspecţia tehnică periodică la zi (Sursa: CSA)
sursa: Ziarul Gandul
„Posibilitatea unor fraude creşte. Nu toţi şoferii sunt corecţi. Va fi destul de greu, în unele cazuri, ca societăţile de asigurări să stabilească vinovatul, în locul organelor de poliţie“, Bogdan Andriescu, expert în cadrul societăţii EOS Risq
Accidentele uşoare, fără puncte de penalizare Foto: Valeriu Tanasoff
Şoferii care fac accidente soldate doar cu daune materiale pot scăpa, de la 1 iulie, de drumul la Poliţie, dar şi de eventualele amenzi şi puncte de penalizare, odată cu introducerea constatării amiabile (în terminologia de specialitate constat).
Constatul este un formular pe care şoferii implicaţi într-un accident uşor şi care nu se află sub influenţa băuturilor alcoolice sau a drogurilor îl vor putea completa pe loc cu datele accidentului, fără să mai fie nevoiţi să anunţe Poliţia. Noua metodă, care este opţională, fiind o alternativă la varianta tradiţională, funcţionează deja în toate statele Uniunii Europene.
„Comisia de Supraveghere a Asigurărilor (CSA) a făcut deja apel la companiile de asigurări pentru ca acestea să le dea tuturor posesorilor de RCA câte un formular de constat amiabil“, a declarat pentru Gândul Albin Biro, membru al CSA.
Vinovăţia, stabilită de asiguratori
Noutatea este că vinovăţia va fi decisă de companiile de asigurări unde posesorii de automobile au poliţa RCA, şi nu de către Poliţie. Ambii şoferi trebuie să accepte soluţionarea prin procedura de constatare amiabilă.
„Există posibilitatea ca cele două opinii să nu corespundă. Fiecare scrie ce crede şi apoi se vor certa companiile de asigurări, pentru stabilirea vinovatului. Însă, dacă una dintre părţi nu este de acord cu semnarea acestui document, atunci constatarea accidentului va putea fi făcută numai de unitatea de poliţie pe raza căreia s-a produs accidentul“, a explicat Biro.
Formularul, care are două pagini autocopiative, trebuie completat, printre altele, şi cu datele celor care au fost martori la evenimentul rutier, precum şi cu o schiţă a accidentului. Reprezentanţii companiilor de asigurări îi avertizează pe automobiliştii care vor recurge la constatul amiabil să fie atenţi. „Pentru a evita anumite neplăceri, cel mai bine este să se verifice permisul de conducere, cartea de identitate, talonul maşinii, poliţa RCA ale celuilalt şofer, pentru a fi siguri că acesta le-a completat corect în formularul de constat amiabil, astfel încât asiguratorul să întocmească în mod corect dosarul de daună“, avertizează la unison reprezentanţii asiguratorilor.
Fiecare conducător auto îşi păstrează o pagină pe care va trebui să o ducă, în termen de 24 de ore la compania de asigurări care i-a eliberat poliţa RCA. „Formularul este la fel cu ceea ce se completa până acum la Poliţie în caz de accident, doar că de la 1 iulie se va completa pe capota maşinii, dacă aceasta nu este prea şifonată“, mai spune Biro.
Asiguratorii se tem de fraude
Unele companii de asigurări privesc cu reţinere introducerea constatului amiabil, temându-se de posibilitatea unor fraude. „Posibilitatea unor fraude creşte. Nu toţi şoferii sunt corecţi. Va fi destul de greu, în unele cazuri, ca societăţile de asigurări să stabilească vinovatul, în locul organelor de poliţie“, ne-a declarat Bogdan Andriescu, expert în cadrul societăţii EOS Risq. În schimb, preşedintele Astra Asigurări, Radu Mustăţea, este de părere că odată cu introducerea, de la 1 iulie, a constatului amiabil, costurile societăţilor de asigurări nu vor creşte semnificativ.
Info plus:
Când se poate folosi constatul amiabil
• Accidentul rutier nu este soldat cu victime
• În accident sunt implicate doar două vehicule asigurate cu RCA
• Şoferii nu se află sub influenţa alcoolului
• Autoturismele au inspecţia tehnică periodică la zi (Sursa: CSA)
sursa: Ziarul Gandul
Un loc liber la Unirea - Chelsea
Champions-League. Unirea joaca acasa la Urziceni contra lui Chelsea Londra. Stadion mic, iar toate locurile sunt ocupate, doar unul e liber. Vine un tip si il intreaba pe cel care statea langa, in dreapta, daca e liber.
- Da, raspunde omul.
- Aaauauuu... trebuie sa fii nebun, sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci...
- Adevarul e ca si locul asta e al meu, vine raspunsul. Trebuia sa vin cu sotia, am fost impreuna la toate meciurile importante, din 1982 incoace, de cand sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit...
- Totusi, nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dumneavoastra? Un prieten, un vecin?
- Nu, toti sunt la inmormantare...
- Da, raspunde omul.
- Aaauauuu... trebuie sa fii nebun, sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci...
- Adevarul e ca si locul asta e al meu, vine raspunsul. Trebuia sa vin cu sotia, am fost impreuna la toate meciurile importante, din 1982 incoace, de cand sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit...
- Totusi, nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dumneavoastra? Un prieten, un vecin?
- Nu, toti sunt la inmormantare...
La inmormantarea unui cardiolog
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat
intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de
inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de
inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
Cand blondele fac reducere
O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Pai fiindca pentru handicapati fac reducere...
Cele trei stari ale psihicului uman
La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul.
- Gica nu locuieste aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata, ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent, vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
luni, 13 iulie 2009
Alegerea Browserului
Salutare,
In urma cu cateva zile ma gandeam sa imi schimb Browser-ul de internet si cand am dat un mic search pe google, am observat ca exista o sumedenie de Browsere.
Eu am folosit Opera, Mozila, Explorer-ul si acum vad ca multi au laudat Safari.
Safari fiind un browser creat de Apple si carese bazează pe navigarea cu subferestre (tabbed browsing), printr-o interfaţă asemănătoare cu cea folosită de Mozilla Firefox. Browserul foloseşte tema "brushed metal" dezvoltată de Apple, are un plan de administrare a preferinţelor, este complet integrat cu tehnologia multimedia QuickTime şi are şi un sistem de blocare a ferestrelor pop-up. Interfaţa standard a browserului Safari conţine un câmp de căutare (pentru Google ş.a.) şi servicii software de completare automată şi corectare a câmpurilor introduse de către utilizator.
Care este cel mai bun? Care sunt recomandarile voastre si de ce?
Cum credeti ca trebuie sa ne alegem Browserul?
In urma cu cateva zile ma gandeam sa imi schimb Browser-ul de internet si cand am dat un mic search pe google, am observat ca exista o sumedenie de Browsere.
Eu am folosit Opera, Mozila, Explorer-ul si acum vad ca multi au laudat Safari.
Safari fiind un browser creat de Apple si carese bazează pe navigarea cu subferestre (tabbed browsing), printr-o interfaţă asemănătoare cu cea folosită de Mozilla Firefox. Browserul foloseşte tema "brushed metal" dezvoltată de Apple, are un plan de administrare a preferinţelor, este complet integrat cu tehnologia multimedia QuickTime şi are şi un sistem de blocare a ferestrelor pop-up. Interfaţa standard a browserului Safari conţine un câmp de căutare (pentru Google ş.a.) şi servicii software de completare automată şi corectare a câmpurilor introduse de către utilizator.
Care este cel mai bun? Care sunt recomandarile voastre si de ce?
Cum credeti ca trebuie sa ne alegem Browserul?
Aerul conditionat.
--------------------------------------------------------------------------------
oamenii au gasit solutii sa-si raceasca locuintele din cele mai vechi timpuri? Astfel, romanii reglau temparatura locuintelor construind canale in zidurile caselor prin care, vara, circula apa rece. Totusi, doar cei bogati aveau acces la aceasta metoda. Intr-o forma mai avansata, astfel de solutii se regasesc si astazi in lume.
primele aparate de aer conditionat destinate utilizarii pe scara larga au fost concepute in 1902? Willis Carrier, un intreprinzator american, este autorul acestei inventii. Compania lui producea solutii de climatizare pentru mediul industrial.
primul ventilator a fost construit in China, in timpul dinastiei Han? Inventatorul, Ding Huan, a conceput un ventilator format din 7 pale in lungime de 3 metri cu actionare manuala, folosit pentru racirea aerului.
primul sistem de ventilatie mecanic a fost folosit in Orientul Mijlociu si India? Acesta era format dintr-o pala (punkah) prinsa in tavan si actionata manual de catre servitori printr-o fasie de panza. Cunoscut inca din secolul 8, sistemul a inceput sa fie larg raspandit in India incepand cu secolele 18-19 iar variante moderne, actionate de electric, mai sunt intalnite si astazi.
termenul “aer conditionat“ a fost inventat de catre Stuart W. Cramer in 1906? El cauta o solutie care sa permita nu doar controlul temperaturii aerului (”racirea aerului”) ci si a umiditatii lui, de aici si nevoia unui nou termen care sa denumeasca acest proces.
primul ventilator de tavan a fost inventat de catre inginerul german Philip Diehl, in 1882? Inventatorul si-a perfectionat inventia adaugandu-i un mecanism de oscilare dar si o instalatie de iluminat.
Alexander Sablukov, un militar rus, a inventat primul ventilator centrifugal? Inventia, datand din 1832, a fost denumita “pompa de aer” si a fost folosita in minele de carbuni si fabrici.
freonul a fost inventat in 1928 de catre Thomas Midgley, Jr.? El inlocuia substantele periculoase folosite pana atunci pentru racire: amoniac, dioxid de sulf etc. Totusi, nici freonul nu este lipsit de pericole: poate cauza asfixierea (in cantitati mari) si are efecte negative asupra mediului, in prezent fiind din ce in ce mai putin folosit. Termenul “freon” este marca inregistrata a companiei DuPont.
un aparat de aer conditionat neintretinut poate cauza pneumonie? Legionella pneumophila este numele bacteriei care se dezvolta in mediul umed si neigienizat al aparatelor de aer conditionat neintretinute si care cauzeaza o boala grava denumita popular “boala legionarului”.
compania Packard este cea care a introdus pentru prima data un sistem de aer conditionat in masinile pe care le producea? Acesta era optional, costa 274 de dolari (echivalentul a peste 4000 de dolari in zilele noastre), ocupa intrg portbagajul masinii si nu prea era eficient.
oamenii au gasit solutii sa-si raceasca locuintele din cele mai vechi timpuri? Astfel, romanii reglau temparatura locuintelor construind canale in zidurile caselor prin care, vara, circula apa rece. Totusi, doar cei bogati aveau acces la aceasta metoda. Intr-o forma mai avansata, astfel de solutii se regasesc si astazi in lume.
primele aparate de aer conditionat destinate utilizarii pe scara larga au fost concepute in 1902? Willis Carrier, un intreprinzator american, este autorul acestei inventii. Compania lui producea solutii de climatizare pentru mediul industrial.
primul ventilator a fost construit in China, in timpul dinastiei Han? Inventatorul, Ding Huan, a conceput un ventilator format din 7 pale in lungime de 3 metri cu actionare manuala, folosit pentru racirea aerului.
primul sistem de ventilatie mecanic a fost folosit in Orientul Mijlociu si India? Acesta era format dintr-o pala (punkah) prinsa in tavan si actionata manual de catre servitori printr-o fasie de panza. Cunoscut inca din secolul 8, sistemul a inceput sa fie larg raspandit in India incepand cu secolele 18-19 iar variante moderne, actionate de electric, mai sunt intalnite si astazi.
termenul “aer conditionat“ a fost inventat de catre Stuart W. Cramer in 1906? El cauta o solutie care sa permita nu doar controlul temperaturii aerului (”racirea aerului”) ci si a umiditatii lui, de aici si nevoia unui nou termen care sa denumeasca acest proces.
primul ventilator de tavan a fost inventat de catre inginerul german Philip Diehl, in 1882? Inventatorul si-a perfectionat inventia adaugandu-i un mecanism de oscilare dar si o instalatie de iluminat.
Alexander Sablukov, un militar rus, a inventat primul ventilator centrifugal? Inventia, datand din 1832, a fost denumita “pompa de aer” si a fost folosita in minele de carbuni si fabrici.
freonul a fost inventat in 1928 de catre Thomas Midgley, Jr.? El inlocuia substantele periculoase folosite pana atunci pentru racire: amoniac, dioxid de sulf etc. Totusi, nici freonul nu este lipsit de pericole: poate cauza asfixierea (in cantitati mari) si are efecte negative asupra mediului, in prezent fiind din ce in ce mai putin folosit. Termenul “freon” este marca inregistrata a companiei DuPont.
un aparat de aer conditionat neintretinut poate cauza pneumonie? Legionella pneumophila este numele bacteriei care se dezvolta in mediul umed si neigienizat al aparatelor de aer conditionat neintretinute si care cauzeaza o boala grava denumita popular “boala legionarului”.
compania Packard este cea care a introdus pentru prima data un sistem de aer conditionat in masinile pe care le producea? Acesta era optional, costa 274 de dolari (echivalentul a peste 4000 de dolari in zilele noastre), ocupa intrg portbagajul masinii si nu prea era eficient.
duminică, 12 iulie 2009
sâmbătă, 11 iulie 2009
John Cena
John Felix Anthony Cena
Nascut la 23 aprilie 1977, West Newbury, Massachusetts, SUA
Cariera: Wrestler profesionist - angajat al World Wrestling Entertainment (WWE) făcând parte din divizia Raw
Actor - a jucat in The Marine si 12 Rounds
Cantaret - album You Can't See Me
Concurent al Fast Cars and Superstars: The Gillette Young Guns Celebrity Race, unde a ajuns în runda finală înainte să fie eliminat, plasându-se al treilea.
Pasionat de masinile americane.
Caracteristicile lui John Cena
- Manevre de final şi caracteristice
- Leg Drop Flyer
- FU
- On Face Crusher
- Five Knuffle Shuffle
- STFU
- Attitude Adjustement
- Protobomb (spinning sideslam)
Porecle- The Doctor of Man Satisfaction
- The Champ
- Hustle Loyality Respect Man
- Mr Franchise
- The Chain Gang Soldier
Palmares
- Ohio Valley Wrestling
- OVW Heavyweight Championship (o dată)
- OVW Southern Tag Team Championship (o dată) – cu Rico Constantino
- Pro Wrestling Illustrated
- Locul #1 în topul celor mai buni 500 de wrestleri ai anului 2006
- Feud-ul anului – cu Edge (2006)
- Most Improved Wrestler al anului 2003
- Cel mai popular Wrestler al anilor(2004, 2005)
- Wrestlerul Anului (2006)
- Ultimate Pro Wrestling
- UPW Heavyweight Championship (o dată)
- World Wrestling Entertainment
- WWE Championship (de 3 ori)
- WWE United States Championship (de 3 ori)
- World Tag Team Championship (de 2 ori) – cu Shawn Michaels o dată , cu Batista o dată
- Câştigător Royal Rumble 2008
- WWE World Heavyweight Championship (de două ori)
Bicicleta cu 66 de viteze
Inventatorul sistemului, care este realizat din plastic, este o intreprindere germana numita RiGo. Cu acest sistem a castigat locul III la concursul de inventii Artur Fisher din Baden-Würtemberg.
Pinioanele traditionale sunt inlocuite printr-un disc poligonal de plastic pe care culiseaza niste dinti intre ax si periferie. Se formeaza astfel un pinion cu diametru variabil, raportul transmisiei fiind dat de distanta intre dinti. Lantul se angreneaza cu dintii culisanti. Fiind construit din materii plastice, este suficient de elastic pentru a se adapta la diferitele distante dintre dintii pinionului.
Utilizand aceeasi idee a pinionului cu diametru variabil, o companie americana a mers si mai departe si propune acum un sistem de angrenare complet automat, dar fara sisteme electronice de control, bazandu-se pe principii pur mecanice de functionare.
Auto G'X de la Mondo Design este un sistem care incorporeaza doua tehnologii: o "cutie de viteze" automata si un sistem de transmitere variabil continuu (continuously variable transmission, CVT).
Cum functioneaza sistemul: simplu, trebuie doar sa pedalezi. Auto G'X "simte" raportul in care trebuie sa intre si se regleaza automat. Nu are loc nici o schimbare manuala a vitezei. Ciclistul se poate concentra mai bine asupra controlului bicicletei.
Raportul de angrenare nu este compus din trepte discrete, ca in cazul sistemelor de transmisie clasice, existand practic o plaja continua de raporturi intre cele doua extreme. In prezent, aceasta solutie tehnica este in stadiul de prototip, insa ea va fi prezenta la toate marile expozitii de biciclete din acest an, atat in Europa (Eurobike, EICMA) cat si peste ocean (Interbike).
sursa biciclete.net
vineri, 10 iulie 2009
joi, 9 iulie 2009
miercuri, 8 iulie 2009
marți, 7 iulie 2009
luni, 6 iulie 2009
vineri, 3 iulie 2009
O panarama de Dorobanti
Nelu e un baiat misto. E din Iasi, are cu 2 ani mai mult decat mine, gagiu muncitor si in banca lui, ne cunoastem de multi ani.
A pornit de jos, ca 95% din oamenii din tara asta si acum a ajuns sa se descurce bine spre foarte bine. Povestea lui e simpla, printr-o intamplare fericita a ajuns sa-si faca studiile in Germania, si venind el in tara in vacanta a adus si doua telefoane mobile. Asta se intampla pe vremea cand Connex-ul era in primii ani, si telefoanele de la operator costau cat un rinichi.
Si vazand el ca dupa ce a vandut cele doua telefoane in Romania , i-au ramas destui bani incat sa-si cumpere o masina (un Golf 1), a spus ca e cazul sa insiste putin. A adus 4 telefoane, apoi 40, pana ce a terminat studiile aducea cateva sute pe saptamana. Spagi la vama, soferi angajati pe microbuze, imprieteneli la preturi la magazinele din Germania … in sfarsit, nu e cea mai legala afacere din lume dar asta a facut. Acum ne poate lovi corectitudinea si-l putem blama, dar… asta a facut si oricum nu despre asta vorbim. Cand a terminat faculta si s-a intors in tara avea bani buni stransi la ciorap (pentru ca nu, nu a facut arogante intre timp).
Si in loc sa vina in tara si sa-si ia repede o masina de cateva zeci de mii, sau un p+3-2+piscina+spa, a preferat sa stea cu chirie si sa mearga in continuare cu Golful 1, investind banii. Si i-a investit atat de frumos incat dupa doi sau trei ani, pentru micul lui trust de presa a primit o oferta de 4 milioane de euro. Nu, nu l-a vandut.
Dar in schimb a trebuit sa se mute in Bucuresti. Si pentru ca s-a mutat in Bucuresti, l-au convins alti prieteni ca trebuie sa-si ia si o alta masina, ca trebuie. Si si-a luat un BMW X5. Negru.
Si de aici incepe povestea noastra…
- Ba, hai la o cafa!
- Nelule, vin, dar nu am decat o ora. Unde?
- Eu sunt pe Dorobanti.
- Bre umanule da’ ai cam inceput s-o rupi in fite.
- Hai ba ca-i misto, poate cunosc si eu o crestina.
Ajung in Dorobanti, Nelu statea cuminte la o masa, X5-ul parcat undeva pe strada…
Ne punem noi la taclale, radem si ne amuzam, in timpul asta Nelu era cu ochii girofar. La un moment dat ia nota, se uita la ce-am baut, arunca o bancnota pe masa si spune Hai, e a patra oara cand trec! si-o rupe la fuga catre masina lui. Eu raman cu gura cascata, mai verific o data nota si o iau la fuga dupa el. Ne suim in masina, se arunca in trafic, facem stanga pe Dorobanti, o luam spre Romana, si da-i!
In timpul asta eu tot intrebam ce-a luat foc, ce s-a furat, unde e cu omor.
- Sunt doua blonde intr-un Peugeot 206 cabrio care au trecut prin fata cafenelei de 5 ori! E treaba!
- Ce treaba Nelule?!
- Gata, imi refac viata sentimentala!
- Te-ai tampit… e clar, cred ca-i varsta…
- Nu ba, nimic nu intelegi. Fetele se plimba in gol, asta inseamna ca au timp, asta inseamna ca… e loc de agatat!
- Bai Nelule, nu cred ca asta vrei…
- Vreau, vreau!
… si a avut-o.
Se aprinde flacara…
Si, dupa cum ziceam, Nelu gonea hotarat, graseind printre benzile de circulatie, amusinand dupa Peugeot-ul 206 cabrio (decapotat, evident) care se apropia de intersectia Dorobanti cu Fane Babanu (mda, Stefan cel Mare). Fetele trec de intersectie, X5-ul pilotat pofticios de catre Nelu… ramane la stop!
- Mai Nelule , fetele astea nu sunt de nasul tau, crede-ma!
- Da’ ce-am ba, picior de lemn si ochi de sticla?!
- Nu mai, dar ele cauta altceva… nu stiu cum sa-ti zic…
- Nu-mi spune nimic, si nu incepe cu caterinci din alea de-ale tale, ramai in masina si ma lasi pe mine sa vorbesc, blonda de la volan e d-e-m-e-n-t-i-a-l-a!
Si se facu verde. Nelu se arunca cu toate cele 85 de kg in pedala de acceleratie, X5-ul se avanta inainte, reincepe urmarirea. Si da-i si lupta, traficul il stiti si voi… in sfarsit, n-o mai lungesc, le prindem pe fete din urma in intersectia de la Romana. Si se pune Nelu in paralel cu ele, iese pe geam si… incepe circul.
- Bunaaaaa! Ce faceti, deranjez? Fetele intorc capetele intr-o mare scarba spre Nelu, se uita intai la masina (calcul rapid: X5, jante pe 18, model nou… scump, dom’le, scump!) si apoi la Nelu (evaluare rapida: varsta potrivita, freza fara tepi, entuziasm tembel, usoara disperare… prada usoara!). Dar fetele nu zic nimic (cea de la volan chiar draguta).
- Nu vreti sa opriti putin pe dreapta? As vrea sa vorbim putin, nu musc! Fetele zambesc ingaduitor si-si intorc privirea catre alte zari. Se aprinde verdele semaforului, fetele pleaca de pe loc, Nelu se retrage de pe geam, injura in barba si zice:
- Ti-am zis ma, sunt fete cuminti, nici nu m-au bagat in seama!
- Nu ba, asta inseamna doar ca joaca dur, au experienta.
- E-te-te, bine ca esti tu destept! Si ce sa le zic?
- Zi-le ca esti tanar si disperat… a, nu, asta e evident… zi-le ca esti putred de bogat si ca n-ai cu cine sa imparti nestematele…
- Nu se uita fetele astea dupa bani! Nu vezi ce masina are blonda?! zice Nelu si dupa o tzukahara-intoarsa (manevra tembela executata smucit cu masina) ajunge iar in paralel cu fetele.
- Sunt putred de bogat si n-am cu cine sa impart pietrele!
- Nestematele, boulica! zic, si incep sa rad in hohote…
- Nestematele, n-am cu cine sa impart nestematele! urla Nelu catre fete si se intoarse sa-mi arunce o privire criminal-dojenitoare pentru hohotul meu de ras.
Roscata din dreapta se chinuia sa schimbe un CD, blonda de la volan se intoarse la Nelu si ii acorda (jur!) cel mai frumos zambet din lume. Pentru vreo 4,5 secunde am ramas si eu paliu, dar veni gandul ala bun (Cabrale, stai cuminte, tu stai in Berceni si ai rate la banca) si ma potoli. In schimb, Nelu era pierdut iremediabil.
- Imi dai si mie numarul tau de telefon? urla el, iesit din nou pe geam.
- Daca vrei iti dau fax-ul, sa-mi trimiti lista cu pietre… pardon, nestemate! zise blonda si demara in forta. Eu am intins frumos mana stanga catre contact, i-am oprit motorul si i-am luat si cheile.
Si a iesit un halimai groaznic, el urla sa-i dau cheile, eu nu-si-nu caci trebuia sa ma duca sa-mi recuperez masina si s-o tai la munca, el racnea sa iau un taxi, eu ca-i iau capota de la masina cu cheia, in sfarsit, imbufnat tot a trebuit sa faca ce-i zic si ne-am intors pe Dorobanti. Nelu meu, cu ochii girofar, incepe sa-mi spuna:
- Ba baiatule, ce ochi avea, ai vazut? Si ce zambet… frate, ce zambet, s-a facut primavara cand mi-a zambit! Si e fata desteapta, ai vazut cum mi-a zis-o pe-aia cu fax-ul? O duce capu’!
- Nelule…
- Taci, sa nu te aud, mi-ai distrus sentimentele!
Ma dau jos din masina, ne salutam, si Nelu pleaca din nou spre Romana. Nu ne-am mai vazut si nici n-am mai vorbit vreo doua saptamani, ne-am intalnit intamplator la un eveniment.
Nelu arata deplorabil… sifonat si ciufulit, tras la fata, era evident ca slabise groaznic…
- Bon-jour bre! Ce faci Nelule?
- Salut ba, sunt praf!
- Auliu, da’ ce-ai patit?
- O caut pe printesa de-atunci. Nu stiu unde e frate, parca a inghitit-o pamantul!
- Care Printesa?! Aia cu 206-le?! Nu ti-a trecut?!
- Ce sa faca?! Sa-mi treaca?! Baaaa, tu nu intelegi c-o iubesc?! Si a inceput sa-mi spuna cum viseaza el ca pleaca in vacanta cu ea, ca ce cuminte e fata ca nu se lasa agatata, ca ce desteapta e, ca ce frumoasa e, ca ce… a durat 2 ore! Ca sa scap i-am zis sec:
- E vara bre, e la mare…
Si Nelu a plecat la mare. In aceeasi seara! Dupa 3 zile m-a sunat mai fericit ca niciodata, mi-a zis ca a gasit-o in Club XXI, ca s-au bagat in seama (mda, sigur Nelule), ca s-au imprietenit si ca a petrecut cele mai frumoase 2 zile din viata lui. Dar ca el vine pana in Bucuresti, ca a ramas fara bani…
Fericirea.
Si s-a intors Nelu al nostru de la mare, m-a sunat de pe A2 sa ma intrebe daca am timp sa ne vedem, din pacate n-am avut, asa ca va spun acum ce s-a intamplat din cele povestite de el…
In cele 3 zile cat statuse cu Cabrio-girl la mare… viata ii zambise. Ma rog, macar partial. O (re)intalnise in Club Office Mamaia, era cu niste prietene, se distra de mama focului dar la masa nu era nici un barbat. Concluzie: mai, ce fata cuminte!
O curtase ca un nebun, ii trimisese sampanii la masa, ii dedicase melodii, ce sa mai… a facut tot ce stia. Aflase de la o prietena la ce hotel statea si ii trimisese in camera cate un buchet de flori la fiecare 30 de minute. Un buchet = 100lei, inmultind cu numarul de ore = hai acasa ca nu mai avem bani!
S-a intors de la mare, fericit-belea, a luat niste bani, si-a luat alte haine, s-a spalat pe dinti si… a plecat inapoi la mare. Cabrio-girl era acolo si, din cate se parea, sezonul promitea multe.
Si a ajuns Nelu la mare, i-a mai trimis niste buchete, i-a aflat si numarul de telefon si a convins-o, pana la urma, sa iasa la masa.
Trattoria il Calcio de la Iaki , amurg, paste delicioase si muzica in surdina (mda, Celentano). Si acolo si-a dat seama Nelu ca e facuta pentru el, la Cabrio-girl ma refer…
S-au apropiat, s-au cunoscut mai bine, au petrecut cateva zile superbe si… ea i-a spus ca trebuie sa se intoarca acasa, are un job si e musai sa se duca caci are nevoie de banii aia.
Nelu n-a stiut ce sa faca si… s-a intors si el i Bucuresti. Si ma suna:
- Cabraleee, e perfectiunea ambulanta, e minunatia bucuriei, e bucuria vietii!
- Nelule, ti-a facut vraji, ce-ai?! Apropos, cum stai cu banii? Si rad.
- Ba, esti prost. Vezi ca fata are apartament cu doua camere pe Dorobanti, masina e in leasing si-si plateste singura ratele, munceste ca model si manechin, te-ai dat destept degeaba! Apropos, vezi ca la mare m-am certat cu ea de fiecare data cand trebuia sa platim, aproape ca nu ma lasa sa platesc doar eu…
- Mda, inseamna ori ca m-am inselat…
- Asa, recunoaste-ti greseala!
- … ori ca beleaua e mai mare decat mi-am inchipuit.
- In plus, nici n-am facut dragoste, a zis ca e prea devreme.
- Tu stii Nelule, tu stii.
Saptamanile au trecut, idila s-a dezvoltat, Nelu si-a lasat afacerea sa mearga de la sine si s-a afundat cu drag in superba poveste cu Cabrio-girl. Ba, dupa vreo 3 saptamani a invitat-o pe fata in Bora-Bora, excursie de 7 zile si 8.ooo euro, ulta-mega-super-giga-all inclusive. Cand s-au intors si am intrebat cum a fost mi-a zis exaltat Superb, ma simt mai tanar cu 10 ani! dar si trist Tot n-a vrut sa facem dragoste.
S-au mutat impreuna, la ea, pe Dorobanti, totul era bine si frumos.
Sarim acum alte cateva saptamani, cand intr-o noapte imi suna telefonul:
- Cabrale, dormi?
- Nuuu, sunt la lautari, pe masa, incerc sa-l nimeresc pe solist cu un teanc de euroi… normal ca dorm! Ce-ai patit?
- Ma plimb de cateva ore si ma tot gandesc, vrei sa ne vedem, am nevoie de un sfat…
Si ies din casa, ne vedem laMcD in parcare, luam un cico si se pune pe povestit…
Stii, m-am mutat la ea. Doua camere pe Dorobanti, in buricul-buricului, mi-a cedat o parte din dulap, gateam impreuna, faceam piata impreuna, ieseam impreuna… frumos, ma, frumos. Si acum cateva zile o vad ca e suparata. Incep sa ma framant, sa-mi fac griji, sa intreb daca am gresit cu ceva… si ea nu-si-nu, ca nu-i nimic, ca are o problema dar ca o rezolva. Si io insist, si ea nimic, si io intreb, si ea nimic… pana la urma imi spune… masina era cumparata cu banii de avans dati de fostul iubit, si ca ea a stat mai mult cu mine si nu s-a mai interesat de job-uri si prezentari, si ca e restanta la leasing si ca ramane fara masina si ca…
Ce sa faca Nelu… se simtea vinovat, fata si-a lasat cariera deoparte pentru el si acum ramanea fara masina! S-a implicat imediat! A linistit-o pe Cabrio-girl pe loc, i-a zis c-o rezolva el si s-a dus la leasing. Suma restanta? 2.700 euro! Ce sa faca… i-a platit! Si s-a rezolvat criza, linistea s-a asternut din nou peste caminul lor…
Dar nu era tot… intr-o dupa amiaza frumoasa, Cabrio-girl i-a gatit lui Nelu o omleta. Nelu a mancat omleta si dupa ce s-au imbracat a intrebat-o unde merg. Ea i-a spus Nu stiu, dar stiu unde mergem inainte.
Si acum ma folosesc iar de vorbele lui Nelu…
- Da mai, si ma ia de mana, ne suim in lift, si in loc sa coboram… urcam. Si ajungem la ultimul etaj, mai urcam niste scari, ajungem la o usa pe care scria “Administratia”, si intram. Un nene statea cu nasul in niste hartii, se uita la ea, se uita la mine, intoarce niste pagini intr-un catastif, si spune: sunteti restanta pe ultimele 7 luni cu suma totala de… (nu stiu suma, insa imi aduc aminte ca nu erau 2 lei). Banuiesc ca plateste domnul…
Nelu n-avea atatia bani la el, se arunca in lift, coboara la parter, se infige in bancomat, scoate banii, urca la loc la “Administratia”, cu o mana tremuranda intinde banii, nenea ala ia banii fara sa se uite la el, ii numara si intreaba Vreti chitanta?. Nelu vrea chitanta, i se da chitanta, nenea ii spune la revedere si pe cand Nelu iesea din Administratia nenea ii spune relaxat Aveti grija!.
Si a venit si ziua ei. Ce vrea iubita mea de ziua ei? a gandurit Nelu suav. Si ea raspuns: m-am interesat la Bacau , costa 3.400 euro, am facut deja programare, vreau silicoane!
Nelu… gulp! Cum era sa refuze…?! Si a platit siliconu’, ca investitia era si pentru el.
Nelu si-a facut calculele, a spus asta e, am ajutat-o si eu putin, si s-a pus pe trait mai departe impreuna cu Cabrio-Girl. Si intr-o seara, cand Cabrio-girl era cu fetele ei la cafea pe Dorobanti, a sunat cineva la usa . Era proprietarul apartamentului, in spume, ca de 6 luni nu era platita chiria, ca-i da afara, ca sunt nesimtiti… Nelu n-avea nici o vina, dar… s-a aruncat in lift, s-a infipt in bancomat, a scos 550 euro x 6 luni = 3.300 euro in lei si… a platit si chiria.
Si din momentul respectiv ratacea pe strazi, cu creierii chisalita, avand in cap mii de intrebari fara raspuns, dupa cum frumos spune si melodia.
Si acum… eu trebuia sa-i dau un sfat. Ce sa-i zic omului? Fugi in lume?! Scapa?! Schimba-ti numele si ascunde-te in Congo ?! L-am lasat sa vorbeasca si l-am intrebat ce are de gand…
- Ce sa am ma de gand… o iubesc, si inca mult de tot! Dar ma gandesc cu groaza ca vine si curentul, vin gazele, cablu, poate sunt si alea restante de 6 luni… c-asa am calculat si cand s-a despartit de fostul, sunt cam 6 luni de-atunci…
- Pai, si?
- Am un plan sa vad daca ma iubeste pe bune sau ma tine pentru bani…
Gata, ma opresc aici, cand am timp vin si cu sfarsitul. Intre timp m-a sunat Nelu sa ma intrebe daca ii dau si numele de familie pe blog, sa stie daca apare in ziar… i-am zis ca nu, ca e safe, va ramane doar cu numele mic. In plus, a zis ca de ma mananca undeva sa exagerez cu ce povestesc despre el… ma face de hAhA prin comentarii.
Examenul.
In noaptea aia s-a mai plimbat pe strazi si-apoi a dormit la un amic de-al lui care se mutase si el in Bucuresti.
A doua zi si-a facut planul si s-a infatisat la Cabrio-girl cu un buchet de flori.
- Vreau sa ne despartim!
- Poftim?! Cum adica?!
- Mi-am dat seama ca e mai bine asa. Fara suparare, fara certuri, pur si simplu, suntem oameni adulti si cred ca e mai bine asa.
- Nelu, nu poti sa ma lasi asa, mi-am facut si eu niste planuri, plus ca eu tin la tine…
- Nu, crede-ma, nu mai are rost. Nu stiu ce…
Ea incepe sa lacrimeze abundent, se lasa sa cada intr-un fotoliu, se uita in ochii lui si…
- Draga mea, nu are rost sa plangem acum… a zis Nelu, care se dadea impasibil dar, pe interior, era moale si pufos ca flanelele alea spalate cu Lenor si Persil.
Pauza lunga in discutie, el ar fi plecat dar parca tot mai astepta o confirmare, mai spera la o vorba, la ceva…
- Bine, hai ca eu plec, o sa vin alta data sa iau hainele de la tine, si as vrea sa…
- Sunt gravida!
Pe Nelu l-a palit asta in moalele capului, nu mai era nici un fotoliu disponibil si s-a lasat (mai mult pravalit) in fund pe parchet (masiv, de stejar, lux!). Nu se astepta la asta nici mort! Gravida?! Cum gravida?! Pai nu lua pastile?! Pai, stai putin, in urma cu vreo doua saptamani parca ii venise momentul ala cu tampoane! Si cum sa fie gravida cand el ii luase pastile anti-belea in fiecare luna?!
Dar, in loc sa arunce acest torent de intrebari catre Cabrio-girl, el a spus asa:
- Felicitari! Baiat sau fata?
Adica… atat a putut el sa scoata pe gura, atat! Si dupa ce-a scos ineptia asta din gura avea senzatia aia ca s-ar pali singur cu tigaia peste fata…
- Nu stiu, e prea devreme sa stim. Vroiam sa-ti spun altfel, dar…
q`- Da, nu, adica da, inteleg, e ok, e bine ca esti bine… dar nu ma asteptam… ce sa zic, misto!
- Da, si eu m-am bucurat enorm… o sa fiu mama, iti dai seama?! Si tu… tata!
Lumea lui Nelu ii era brusc stramta, nu prea mai gasea nici aer de respirat, parca si lumina de-afara era diminuata serios… si a mai reusit sa spuna
- Trebuie sa ajung urgent undeva. Ne auzim mai tarziu.
A pupat-o, a fugit din casa si m-a sunat sa-mi povesteasca. Eu am concluzionat scurt:
- Nelule, ai sfeclit-o! Asta e mai rea decat ma asteptam…
- Nu e rea mai, e gravida!
- Dar nu lua pastile? In sfarsit, a facut testul ala cu pipilica pe chestia aia de plastic, a fost la doctor sau a spus si ea, asa… poate-o fi balonata.
- Eram sigur ca n-o sa te bucuri!
- Ma bucur, ce sa zic, ma bucur… dar oricum ar fi trebuie sa faci si un test de paternitate. Auzi, da’ ia spune-mi si mie o treaba… ce examen a fost ala, ma? Pai tu vrei sa stii daca te iubeste pentru bani sau nu, si tu-i spui ca pleci in lume?!
- Pai… eu asa m-am gandit ca ar trebui facut.
- Nu ba, daca vrei test te organizezi cum trebuie si asa afli. In plus… daca asta cu bebelu’ e pe bune, si daca-i al tau, cade testul, nu?
- Pai nu, dar cum trebuie sa fac testul?
Si i-am explicat, cu detalii, cu intindere pe o perioada de 3 saptamani, cu variante si posibile solutii. A fost de acord. Si dupa vreo 3 zile, noua varianta de test a fost aplicata.
Rezultatul? Delicios!
The esenta.
Si Nelu s-a intors acasa la Cabrio-girl (bine, cu putina matematica iti rezulta ca mai mult era casa inchiriata de el), a pupat-o dragastos si i-a spus:
- Copilul. Il tinem. Vreau 3.
Ea a clipit, a zambit, l-a luat in brate si au facut… somn. Avea o migrena.
A doua zi Nelu a plecat linistit la birou, nu inainte s-o sarute dragastos si sa-i pregateasca un ochi. Un ou ochi…
S-a intors insa acasa devastat, ciufulit, transpirat, usor debusolat. Ea era inca acasa… si vazandu-l in ce hal e a inceput sa puna intrebari…
- Ce e? Ce-ai patit? S-a intamplat ceva?
- Partenerul, italianul… a zis ca nu mai baga bani… am… creditele alea nu se pot plati singure… daca nu se razgandeste ala se sufoca toata afacerea… lasa-ma putin sa… te rog.
- Bine, hai ca atunci ma duc la o cafea cu fetele.
In ziua urmatoare Nelu a plecat iar la birou. Fara ochi. Adica nu i-a mai facut printesei ou ochi. Si nu s-a mai dus acasa. Pe la 12 noaptea Cabrio-girl l-a sunat ingrijorata. El i-a raspuns, praf de beat, i-a spus unde e, ea s-a dus sa-l ia de-acolo. Era in Downtown, scamosat de cat alcool ingurgitase, ea l-a suit in masina si au plecat spre casa.
El a inceput sa se vaite, sa se vaicareasca, i-a spus ca toata ziua a stat la banca si a incercat sa rezolve situatia dar ca nu a reusit nimic, nu avea cum sa plateasca nici ratele la linia de credit pe luna respectiva macar, ca nu mai avea solutii. Ea… l-a lasat sa vorbeasca.
Dupa alte cateva zile de deriva Nelu s-a dus acasa. Ea nu era, dar l-a invitat la cafea cu fetele, pe Dorobanti. Si atunci cand Nelu a parcat acel Matiz verde, cu acel far stanga-fata spart, fix in fata acelei cafenele… acea Cabrio-Girl era sa faca o prabusire de calciu.
- Ce s-a intamplat cu icscinciu?! intreba Cabrio-girl cu OCC (ochii cat ceapa).
- L-am dat inapoi la leasing. Asta e.
- Pai cum asta e?! Si-o sa mergi cu troaca asta?! Ce-o sa zica lumea?!?!
- Sa zica ce-o vrea, ca nu cu lumea stau eu, ci pe tine te iubesc si cu tine stau in brate.
- …aaa, da… da.
A doua zi ea i-a spus sec: Alarma falsa. Mi-a venit ciclul. El a plans.
Zilele continuau sa curga, el nu mai iesea din casa, nu mai facea nici piata, se taraiau insa cumva si relatia mergea inainte. Totul s-a destramat insa atunci cand el i-a spus ei ca a vorbit cu un prieten s-o angajeze. Adica sa se angajeze ea. Adica… s-o trimita la munca. La serviciu. La program! Si ea s-a dezlantuit…
- Ceee?! Sa muncesc?! Pai nu trebuie sa-mi termin scoala? Nu trebuie sa…
- Pai stai draga mea, iubita mea, ca tu esti in Dorobanti toata ziua. Sunt cursuri de cafenea sau cum…?!
- Nu-mi tii tu mie cont la ce fac! Saracule! Nici afacerea aia nu ai fost in stare s-o tii! Mergi cu Matizul de au ajuns sa rada toate fetele mele de mine! N-am mai iesit in club de saptamani intregi! Nici chiloti nu mi-am mai cumparat!
- Pai tocmai, daca mergi la munca o sa poti sa-ti cumperi chiloti, si…
- Tu nu intelegi ca nu merg la munca?! Trebuie sa termin scoala!
- Care scoala? Iubita mea…
- Gataaaa! Gataaa! Nu mai suport! Nu ne intelegem! Ne despartim!
Stirea a cazut ca securea calaului peste al nostru Nelu, a ramas mut, s-a dus pe balcon sa ia o gura de praf si aer curat, ea s-a dus sa se reculeaga. Pe Dorobanti, la cafenea.
Si Nelu s-a mutat, a plecat, a disparut.
Si au trecut alte cateva saptamani, fara telefoane, fara es-me-se-uri, fara comunicare. Dar s-au reintalnit la mare. El tocmai facea manevre cu un Q7 alb, mosmondea cu greu incercand sa lase la apa jet-ski-ul nou-nout ce zambea trufas de pe peridocul legat de Q7…
Si telefonul lui a facut beeep-beeep, new message received.
“Mi-e dor de tine.” Si el a sunat-o, si s-au vazut la umbra unei umbrelute, pe chaize-long, sorbind fiecare cate o chestie roz cu mov, cu umbreluta si pai.
Inelul de logodna.
Spuneam in episodul anterior… s-au vazut la umbra unei umbrelute, pe chaize-long, sorbind fiecare cate o chestie roz cu mov, cu umbreluta si pai.
Dupa primele politeturi discutia lancezeste putin, el ia portofelul de pe masa, deschide un buzunarel si scoate de-acolo un inel. Simplu dar cu o piatra maricica. Si nu, nu era un ciob… a costat fix 6.400 de euro, plus TVA.
Deci, dupa cum spuneam, pune pe masuta alba de plastic, acel inel de logodna.
Ea face ochii mari, intinde mana catre inel, si-l aduce in dreptul ochilor, il invarte pe toate partile si zice…
- Nelu, eu…
- Nu, acum lasa-ma, te rog, sa vorbesc.
Si Nelu trage aer adanc in piept, se indreapta putin de spate si zice:
- Draga mea, te-am iubit din prima clipa. Te-am iubit tot timpul, cu fiecare zi mai mult. Te iubesc si-acum, te visez noaptea, inca te caut prin pat, imi lipsesti enorm.
- Nelu, si eu…
- Stai, asteapta.
- Bine, spune…
- Te ador, esti in tot si toate. Si imi doream mult mai mult decat ce aveam, mai mult cu tine. Ti-am cumparat inelul asta de logodna acum multe luni, asteptam momentul potrivit ca sa ti-l dau. Viata mea fara tine nu avea nici un sens. Dar, draga mea, esti o curva!
- Nelu!
- Da, iubita mea, o curva. Iti pasa numai de Dorobanti si de fufele tale, de fite la sosea, de cabrio si lins cafele, de priviri piezis si barfe din ziare mondene. Nu stii ce-s alea sentimente, cu mine ai stat numai pentru bani. N-am vazut, nu mi-am dat seama. Noroc cu ala negru, cand mi-a suit curu’ in Matiz am zis ca tu nu vei spune nimic, ca ma vei intelege, ca vei fi alaturi de mine. Dar a avut ala dreptate, ca el radea, eu plangeam, si tu… tu beai cafele, draga mea curva.
- Eu nu suport asa ceva!
- Draga mea, iubita mea, frumoasa mea curva. Taci si sapa, ca pana acum am sapat eu… In timp ce ma vaicaream de ceasul mortii ca sunt lefter, kaput, mort de foame, eu am mai lansat doua reviste. Daca te interesa catusi de putin de mine ai fi vazut asta, si te-ai fi prins. Si m-ai fi pupat dragastos, vezi-Doamne, in Matiz, si dupa cateva zile aveai inelul asta pe mana si un Seria 3 Cabrio in fata scarii. Dar pana la urma e mai bine asa, nu? Hai, eu te las acum, ma duc sa dau o tura cu ski-jet-ul ala, e nou-nout, l-am luat cu banii programati pentru masina ta.
- Nelu, sa stii…
- Stiu, stiu… iti doresc o viata buna, draga mea. Apropos, am apucat sa-ti spun ca esti o curva?
Si Nelu a plecat, cu spatele drept, fara sa se uite inapoi, dar numai el stia ce-i in sufletul lui. A iubit-o cu fiecare celula pe Cabrio-girl, o lunga perioada s-a chinuit ca un caine, si-a muscat mainile, s-a framantat si a visat-o cum nu cred ca va mai visa pe cineva vreodata.
V-am vorbit de Nelu, prietenul meu, v-am spus ca, pana la urma, e un baiat tare misto, nu?
A pornit de jos, ca 95% din oamenii din tara asta si acum a ajuns sa se descurce bine spre foarte bine. Povestea lui e simpla, printr-o intamplare fericita a ajuns sa-si faca studiile in Germania, si venind el in tara in vacanta a adus si doua telefoane mobile. Asta se intampla pe vremea cand Connex-ul era in primii ani, si telefoanele de la operator costau cat un rinichi.
Si vazand el ca dupa ce a vandut cele doua telefoane in Romania , i-au ramas destui bani incat sa-si cumpere o masina (un Golf 1), a spus ca e cazul sa insiste putin. A adus 4 telefoane, apoi 40, pana ce a terminat studiile aducea cateva sute pe saptamana. Spagi la vama, soferi angajati pe microbuze, imprieteneli la preturi la magazinele din Germania … in sfarsit, nu e cea mai legala afacere din lume dar asta a facut. Acum ne poate lovi corectitudinea si-l putem blama, dar… asta a facut si oricum nu despre asta vorbim. Cand a terminat faculta si s-a intors in tara avea bani buni stransi la ciorap (pentru ca nu, nu a facut arogante intre timp).
Si in loc sa vina in tara si sa-si ia repede o masina de cateva zeci de mii, sau un p+3-2+piscina+spa, a preferat sa stea cu chirie si sa mearga in continuare cu Golful 1, investind banii. Si i-a investit atat de frumos incat dupa doi sau trei ani, pentru micul lui trust de presa a primit o oferta de 4 milioane de euro. Nu, nu l-a vandut.
Dar in schimb a trebuit sa se mute in Bucuresti. Si pentru ca s-a mutat in Bucuresti, l-au convins alti prieteni ca trebuie sa-si ia si o alta masina, ca trebuie. Si si-a luat un BMW X5. Negru.
Si de aici incepe povestea noastra…
- Ba, hai la o cafa!
- Nelule, vin, dar nu am decat o ora. Unde?
- Eu sunt pe Dorobanti.
- Bre umanule da’ ai cam inceput s-o rupi in fite.
- Hai ba ca-i misto, poate cunosc si eu o crestina.
Ajung in Dorobanti, Nelu statea cuminte la o masa, X5-ul parcat undeva pe strada…
Ne punem noi la taclale, radem si ne amuzam, in timpul asta Nelu era cu ochii girofar. La un moment dat ia nota, se uita la ce-am baut, arunca o bancnota pe masa si spune Hai, e a patra oara cand trec! si-o rupe la fuga catre masina lui. Eu raman cu gura cascata, mai verific o data nota si o iau la fuga dupa el. Ne suim in masina, se arunca in trafic, facem stanga pe Dorobanti, o luam spre Romana, si da-i!
In timpul asta eu tot intrebam ce-a luat foc, ce s-a furat, unde e cu omor.
- Sunt doua blonde intr-un Peugeot 206 cabrio care au trecut prin fata cafenelei de 5 ori! E treaba!
- Ce treaba Nelule?!
- Gata, imi refac viata sentimentala!
- Te-ai tampit… e clar, cred ca-i varsta…
- Nu ba, nimic nu intelegi. Fetele se plimba in gol, asta inseamna ca au timp, asta inseamna ca… e loc de agatat!
- Bai Nelule, nu cred ca asta vrei…
- Vreau, vreau!
… si a avut-o.
Se aprinde flacara…
Si, dupa cum ziceam, Nelu gonea hotarat, graseind printre benzile de circulatie, amusinand dupa Peugeot-ul 206 cabrio (decapotat, evident) care se apropia de intersectia Dorobanti cu Fane Babanu (mda, Stefan cel Mare). Fetele trec de intersectie, X5-ul pilotat pofticios de catre Nelu… ramane la stop!
- Mai Nelule , fetele astea nu sunt de nasul tau, crede-ma!
- Da’ ce-am ba, picior de lemn si ochi de sticla?!
- Nu mai, dar ele cauta altceva… nu stiu cum sa-ti zic…
- Nu-mi spune nimic, si nu incepe cu caterinci din alea de-ale tale, ramai in masina si ma lasi pe mine sa vorbesc, blonda de la volan e d-e-m-e-n-t-i-a-l-a!
Si se facu verde. Nelu se arunca cu toate cele 85 de kg in pedala de acceleratie, X5-ul se avanta inainte, reincepe urmarirea. Si da-i si lupta, traficul il stiti si voi… in sfarsit, n-o mai lungesc, le prindem pe fete din urma in intersectia de la Romana. Si se pune Nelu in paralel cu ele, iese pe geam si… incepe circul.
- Bunaaaaa! Ce faceti, deranjez? Fetele intorc capetele intr-o mare scarba spre Nelu, se uita intai la masina (calcul rapid: X5, jante pe 18, model nou… scump, dom’le, scump!) si apoi la Nelu (evaluare rapida: varsta potrivita, freza fara tepi, entuziasm tembel, usoara disperare… prada usoara!). Dar fetele nu zic nimic (cea de la volan chiar draguta).
- Nu vreti sa opriti putin pe dreapta? As vrea sa vorbim putin, nu musc! Fetele zambesc ingaduitor si-si intorc privirea catre alte zari. Se aprinde verdele semaforului, fetele pleaca de pe loc, Nelu se retrage de pe geam, injura in barba si zice:
- Ti-am zis ma, sunt fete cuminti, nici nu m-au bagat in seama!
- Nu ba, asta inseamna doar ca joaca dur, au experienta.
- E-te-te, bine ca esti tu destept! Si ce sa le zic?
- Zi-le ca esti tanar si disperat… a, nu, asta e evident… zi-le ca esti putred de bogat si ca n-ai cu cine sa imparti nestematele…
- Nu se uita fetele astea dupa bani! Nu vezi ce masina are blonda?! zice Nelu si dupa o tzukahara-intoarsa (manevra tembela executata smucit cu masina) ajunge iar in paralel cu fetele.
- Sunt putred de bogat si n-am cu cine sa impart pietrele!
- Nestematele, boulica! zic, si incep sa rad in hohote…
- Nestematele, n-am cu cine sa impart nestematele! urla Nelu catre fete si se intoarse sa-mi arunce o privire criminal-dojenitoare pentru hohotul meu de ras.
Roscata din dreapta se chinuia sa schimbe un CD, blonda de la volan se intoarse la Nelu si ii acorda (jur!) cel mai frumos zambet din lume. Pentru vreo 4,5 secunde am ramas si eu paliu, dar veni gandul ala bun (Cabrale, stai cuminte, tu stai in Berceni si ai rate la banca) si ma potoli. In schimb, Nelu era pierdut iremediabil.
- Imi dai si mie numarul tau de telefon? urla el, iesit din nou pe geam.
- Daca vrei iti dau fax-ul, sa-mi trimiti lista cu pietre… pardon, nestemate! zise blonda si demara in forta. Eu am intins frumos mana stanga catre contact, i-am oprit motorul si i-am luat si cheile.
Si a iesit un halimai groaznic, el urla sa-i dau cheile, eu nu-si-nu caci trebuia sa ma duca sa-mi recuperez masina si s-o tai la munca, el racnea sa iau un taxi, eu ca-i iau capota de la masina cu cheia, in sfarsit, imbufnat tot a trebuit sa faca ce-i zic si ne-am intors pe Dorobanti. Nelu meu, cu ochii girofar, incepe sa-mi spuna:
- Ba baiatule, ce ochi avea, ai vazut? Si ce zambet… frate, ce zambet, s-a facut primavara cand mi-a zambit! Si e fata desteapta, ai vazut cum mi-a zis-o pe-aia cu fax-ul? O duce capu’!
- Nelule…
- Taci, sa nu te aud, mi-ai distrus sentimentele!
Ma dau jos din masina, ne salutam, si Nelu pleaca din nou spre Romana. Nu ne-am mai vazut si nici n-am mai vorbit vreo doua saptamani, ne-am intalnit intamplator la un eveniment.
Nelu arata deplorabil… sifonat si ciufulit, tras la fata, era evident ca slabise groaznic…
- Bon-jour bre! Ce faci Nelule?
- Salut ba, sunt praf!
- Auliu, da’ ce-ai patit?
- O caut pe printesa de-atunci. Nu stiu unde e frate, parca a inghitit-o pamantul!
- Care Printesa?! Aia cu 206-le?! Nu ti-a trecut?!
- Ce sa faca?! Sa-mi treaca?! Baaaa, tu nu intelegi c-o iubesc?! Si a inceput sa-mi spuna cum viseaza el ca pleaca in vacanta cu ea, ca ce cuminte e fata ca nu se lasa agatata, ca ce desteapta e, ca ce frumoasa e, ca ce… a durat 2 ore! Ca sa scap i-am zis sec:
- E vara bre, e la mare…
Si Nelu a plecat la mare. In aceeasi seara! Dupa 3 zile m-a sunat mai fericit ca niciodata, mi-a zis ca a gasit-o in Club XXI, ca s-au bagat in seama (mda, sigur Nelule), ca s-au imprietenit si ca a petrecut cele mai frumoase 2 zile din viata lui. Dar ca el vine pana in Bucuresti, ca a ramas fara bani…
Fericirea.
Si s-a intors Nelu al nostru de la mare, m-a sunat de pe A2 sa ma intrebe daca am timp sa ne vedem, din pacate n-am avut, asa ca va spun acum ce s-a intamplat din cele povestite de el…
In cele 3 zile cat statuse cu Cabrio-girl la mare… viata ii zambise. Ma rog, macar partial. O (re)intalnise in Club Office Mamaia, era cu niste prietene, se distra de mama focului dar la masa nu era nici un barbat. Concluzie: mai, ce fata cuminte!
O curtase ca un nebun, ii trimisese sampanii la masa, ii dedicase melodii, ce sa mai… a facut tot ce stia. Aflase de la o prietena la ce hotel statea si ii trimisese in camera cate un buchet de flori la fiecare 30 de minute. Un buchet = 100lei, inmultind cu numarul de ore = hai acasa ca nu mai avem bani!
S-a intors de la mare, fericit-belea, a luat niste bani, si-a luat alte haine, s-a spalat pe dinti si… a plecat inapoi la mare. Cabrio-girl era acolo si, din cate se parea, sezonul promitea multe.
Si a ajuns Nelu la mare, i-a mai trimis niste buchete, i-a aflat si numarul de telefon si a convins-o, pana la urma, sa iasa la masa.
Trattoria il Calcio de la Iaki , amurg, paste delicioase si muzica in surdina (mda, Celentano). Si acolo si-a dat seama Nelu ca e facuta pentru el, la Cabrio-girl ma refer…
S-au apropiat, s-au cunoscut mai bine, au petrecut cateva zile superbe si… ea i-a spus ca trebuie sa se intoarca acasa, are un job si e musai sa se duca caci are nevoie de banii aia.
Nelu n-a stiut ce sa faca si… s-a intors si el i Bucuresti. Si ma suna:
- Cabraleee, e perfectiunea ambulanta, e minunatia bucuriei, e bucuria vietii!
- Nelule, ti-a facut vraji, ce-ai?! Apropos, cum stai cu banii? Si rad.
- Ba, esti prost. Vezi ca fata are apartament cu doua camere pe Dorobanti, masina e in leasing si-si plateste singura ratele, munceste ca model si manechin, te-ai dat destept degeaba! Apropos, vezi ca la mare m-am certat cu ea de fiecare data cand trebuia sa platim, aproape ca nu ma lasa sa platesc doar eu…
- Mda, inseamna ori ca m-am inselat…
- Asa, recunoaste-ti greseala!
- … ori ca beleaua e mai mare decat mi-am inchipuit.
- In plus, nici n-am facut dragoste, a zis ca e prea devreme.
- Tu stii Nelule, tu stii.
Saptamanile au trecut, idila s-a dezvoltat, Nelu si-a lasat afacerea sa mearga de la sine si s-a afundat cu drag in superba poveste cu Cabrio-girl. Ba, dupa vreo 3 saptamani a invitat-o pe fata in Bora-Bora, excursie de 7 zile si 8.ooo euro, ulta-mega-super-giga-all inclusive. Cand s-au intors si am intrebat cum a fost mi-a zis exaltat Superb, ma simt mai tanar cu 10 ani! dar si trist Tot n-a vrut sa facem dragoste.
S-au mutat impreuna, la ea, pe Dorobanti, totul era bine si frumos.
Sarim acum alte cateva saptamani, cand intr-o noapte imi suna telefonul:
- Cabrale, dormi?
- Nuuu, sunt la lautari, pe masa, incerc sa-l nimeresc pe solist cu un teanc de euroi… normal ca dorm! Ce-ai patit?
- Ma plimb de cateva ore si ma tot gandesc, vrei sa ne vedem, am nevoie de un sfat…
Si ies din casa, ne vedem laMcD in parcare, luam un cico si se pune pe povestit…
Stii, m-am mutat la ea. Doua camere pe Dorobanti, in buricul-buricului, mi-a cedat o parte din dulap, gateam impreuna, faceam piata impreuna, ieseam impreuna… frumos, ma, frumos. Si acum cateva zile o vad ca e suparata. Incep sa ma framant, sa-mi fac griji, sa intreb daca am gresit cu ceva… si ea nu-si-nu, ca nu-i nimic, ca are o problema dar ca o rezolva. Si io insist, si ea nimic, si io intreb, si ea nimic… pana la urma imi spune… masina era cumparata cu banii de avans dati de fostul iubit, si ca ea a stat mai mult cu mine si nu s-a mai interesat de job-uri si prezentari, si ca e restanta la leasing si ca ramane fara masina si ca…
Ce sa faca Nelu… se simtea vinovat, fata si-a lasat cariera deoparte pentru el si acum ramanea fara masina! S-a implicat imediat! A linistit-o pe Cabrio-girl pe loc, i-a zis c-o rezolva el si s-a dus la leasing. Suma restanta? 2.700 euro! Ce sa faca… i-a platit! Si s-a rezolvat criza, linistea s-a asternut din nou peste caminul lor…
Dar nu era tot… intr-o dupa amiaza frumoasa, Cabrio-girl i-a gatit lui Nelu o omleta. Nelu a mancat omleta si dupa ce s-au imbracat a intrebat-o unde merg. Ea i-a spus Nu stiu, dar stiu unde mergem inainte.
Si acum ma folosesc iar de vorbele lui Nelu…
- Da mai, si ma ia de mana, ne suim in lift, si in loc sa coboram… urcam. Si ajungem la ultimul etaj, mai urcam niste scari, ajungem la o usa pe care scria “Administratia”, si intram. Un nene statea cu nasul in niste hartii, se uita la ea, se uita la mine, intoarce niste pagini intr-un catastif, si spune: sunteti restanta pe ultimele 7 luni cu suma totala de… (nu stiu suma, insa imi aduc aminte ca nu erau 2 lei). Banuiesc ca plateste domnul…
Nelu n-avea atatia bani la el, se arunca in lift, coboara la parter, se infige in bancomat, scoate banii, urca la loc la “Administratia”, cu o mana tremuranda intinde banii, nenea ala ia banii fara sa se uite la el, ii numara si intreaba Vreti chitanta?. Nelu vrea chitanta, i se da chitanta, nenea ii spune la revedere si pe cand Nelu iesea din Administratia nenea ii spune relaxat Aveti grija!.
Si a venit si ziua ei. Ce vrea iubita mea de ziua ei? a gandurit Nelu suav. Si ea raspuns: m-am interesat la Bacau , costa 3.400 euro, am facut deja programare, vreau silicoane!
Nelu… gulp! Cum era sa refuze…?! Si a platit siliconu’, ca investitia era si pentru el.
Nelu si-a facut calculele, a spus asta e, am ajutat-o si eu putin, si s-a pus pe trait mai departe impreuna cu Cabrio-Girl. Si intr-o seara, cand Cabrio-girl era cu fetele ei la cafea pe Dorobanti, a sunat cineva la usa . Era proprietarul apartamentului, in spume, ca de 6 luni nu era platita chiria, ca-i da afara, ca sunt nesimtiti… Nelu n-avea nici o vina, dar… s-a aruncat in lift, s-a infipt in bancomat, a scos 550 euro x 6 luni = 3.300 euro in lei si… a platit si chiria.
Si din momentul respectiv ratacea pe strazi, cu creierii chisalita, avand in cap mii de intrebari fara raspuns, dupa cum frumos spune si melodia.
Si acum… eu trebuia sa-i dau un sfat. Ce sa-i zic omului? Fugi in lume?! Scapa?! Schimba-ti numele si ascunde-te in Congo ?! L-am lasat sa vorbeasca si l-am intrebat ce are de gand…
- Ce sa am ma de gand… o iubesc, si inca mult de tot! Dar ma gandesc cu groaza ca vine si curentul, vin gazele, cablu, poate sunt si alea restante de 6 luni… c-asa am calculat si cand s-a despartit de fostul, sunt cam 6 luni de-atunci…
- Pai, si?
- Am un plan sa vad daca ma iubeste pe bune sau ma tine pentru bani…
Gata, ma opresc aici, cand am timp vin si cu sfarsitul. Intre timp m-a sunat Nelu sa ma intrebe daca ii dau si numele de familie pe blog, sa stie daca apare in ziar… i-am zis ca nu, ca e safe, va ramane doar cu numele mic. In plus, a zis ca de ma mananca undeva sa exagerez cu ce povestesc despre el… ma face de hAhA prin comentarii.
Examenul.
In noaptea aia s-a mai plimbat pe strazi si-apoi a dormit la un amic de-al lui care se mutase si el in Bucuresti.
A doua zi si-a facut planul si s-a infatisat la Cabrio-girl cu un buchet de flori.
- Vreau sa ne despartim!
- Poftim?! Cum adica?!
- Mi-am dat seama ca e mai bine asa. Fara suparare, fara certuri, pur si simplu, suntem oameni adulti si cred ca e mai bine asa.
- Nelu, nu poti sa ma lasi asa, mi-am facut si eu niste planuri, plus ca eu tin la tine…
- Nu, crede-ma, nu mai are rost. Nu stiu ce…
Ea incepe sa lacrimeze abundent, se lasa sa cada intr-un fotoliu, se uita in ochii lui si…
- Draga mea, nu are rost sa plangem acum… a zis Nelu, care se dadea impasibil dar, pe interior, era moale si pufos ca flanelele alea spalate cu Lenor si Persil.
Pauza lunga in discutie, el ar fi plecat dar parca tot mai astepta o confirmare, mai spera la o vorba, la ceva…
- Bine, hai ca eu plec, o sa vin alta data sa iau hainele de la tine, si as vrea sa…
- Sunt gravida!
Pe Nelu l-a palit asta in moalele capului, nu mai era nici un fotoliu disponibil si s-a lasat (mai mult pravalit) in fund pe parchet (masiv, de stejar, lux!). Nu se astepta la asta nici mort! Gravida?! Cum gravida?! Pai nu lua pastile?! Pai, stai putin, in urma cu vreo doua saptamani parca ii venise momentul ala cu tampoane! Si cum sa fie gravida cand el ii luase pastile anti-belea in fiecare luna?!
Dar, in loc sa arunce acest torent de intrebari catre Cabrio-girl, el a spus asa:
- Felicitari! Baiat sau fata?
Adica… atat a putut el sa scoata pe gura, atat! Si dupa ce-a scos ineptia asta din gura avea senzatia aia ca s-ar pali singur cu tigaia peste fata…
- Nu stiu, e prea devreme sa stim. Vroiam sa-ti spun altfel, dar…
q`- Da, nu, adica da, inteleg, e ok, e bine ca esti bine… dar nu ma asteptam… ce sa zic, misto!
- Da, si eu m-am bucurat enorm… o sa fiu mama, iti dai seama?! Si tu… tata!
Lumea lui Nelu ii era brusc stramta, nu prea mai gasea nici aer de respirat, parca si lumina de-afara era diminuata serios… si a mai reusit sa spuna
- Trebuie sa ajung urgent undeva. Ne auzim mai tarziu.
A pupat-o, a fugit din casa si m-a sunat sa-mi povesteasca. Eu am concluzionat scurt:
- Nelule, ai sfeclit-o! Asta e mai rea decat ma asteptam…
- Nu e rea mai, e gravida!
- Dar nu lua pastile? In sfarsit, a facut testul ala cu pipilica pe chestia aia de plastic, a fost la doctor sau a spus si ea, asa… poate-o fi balonata.
- Eram sigur ca n-o sa te bucuri!
- Ma bucur, ce sa zic, ma bucur… dar oricum ar fi trebuie sa faci si un test de paternitate. Auzi, da’ ia spune-mi si mie o treaba… ce examen a fost ala, ma? Pai tu vrei sa stii daca te iubeste pentru bani sau nu, si tu-i spui ca pleci in lume?!
- Pai… eu asa m-am gandit ca ar trebui facut.
- Nu ba, daca vrei test te organizezi cum trebuie si asa afli. In plus… daca asta cu bebelu’ e pe bune, si daca-i al tau, cade testul, nu?
- Pai nu, dar cum trebuie sa fac testul?
Si i-am explicat, cu detalii, cu intindere pe o perioada de 3 saptamani, cu variante si posibile solutii. A fost de acord. Si dupa vreo 3 zile, noua varianta de test a fost aplicata.
Rezultatul? Delicios!
The esenta.
Si Nelu s-a intors acasa la Cabrio-girl (bine, cu putina matematica iti rezulta ca mai mult era casa inchiriata de el), a pupat-o dragastos si i-a spus:
- Copilul. Il tinem. Vreau 3.
Ea a clipit, a zambit, l-a luat in brate si au facut… somn. Avea o migrena.
A doua zi Nelu a plecat linistit la birou, nu inainte s-o sarute dragastos si sa-i pregateasca un ochi. Un ou ochi…
S-a intors insa acasa devastat, ciufulit, transpirat, usor debusolat. Ea era inca acasa… si vazandu-l in ce hal e a inceput sa puna intrebari…
- Ce e? Ce-ai patit? S-a intamplat ceva?
- Partenerul, italianul… a zis ca nu mai baga bani… am… creditele alea nu se pot plati singure… daca nu se razgandeste ala se sufoca toata afacerea… lasa-ma putin sa… te rog.
- Bine, hai ca atunci ma duc la o cafea cu fetele.
In ziua urmatoare Nelu a plecat iar la birou. Fara ochi. Adica nu i-a mai facut printesei ou ochi. Si nu s-a mai dus acasa. Pe la 12 noaptea Cabrio-girl l-a sunat ingrijorata. El i-a raspuns, praf de beat, i-a spus unde e, ea s-a dus sa-l ia de-acolo. Era in Downtown, scamosat de cat alcool ingurgitase, ea l-a suit in masina si au plecat spre casa.
El a inceput sa se vaite, sa se vaicareasca, i-a spus ca toata ziua a stat la banca si a incercat sa rezolve situatia dar ca nu a reusit nimic, nu avea cum sa plateasca nici ratele la linia de credit pe luna respectiva macar, ca nu mai avea solutii. Ea… l-a lasat sa vorbeasca.
Dupa alte cateva zile de deriva Nelu s-a dus acasa. Ea nu era, dar l-a invitat la cafea cu fetele, pe Dorobanti. Si atunci cand Nelu a parcat acel Matiz verde, cu acel far stanga-fata spart, fix in fata acelei cafenele… acea Cabrio-Girl era sa faca o prabusire de calciu.
- Ce s-a intamplat cu icscinciu?! intreba Cabrio-girl cu OCC (ochii cat ceapa).
- L-am dat inapoi la leasing. Asta e.
- Pai cum asta e?! Si-o sa mergi cu troaca asta?! Ce-o sa zica lumea?!?!
- Sa zica ce-o vrea, ca nu cu lumea stau eu, ci pe tine te iubesc si cu tine stau in brate.
- …aaa, da… da.
A doua zi ea i-a spus sec: Alarma falsa. Mi-a venit ciclul. El a plans.
Zilele continuau sa curga, el nu mai iesea din casa, nu mai facea nici piata, se taraiau insa cumva si relatia mergea inainte. Totul s-a destramat insa atunci cand el i-a spus ei ca a vorbit cu un prieten s-o angajeze. Adica sa se angajeze ea. Adica… s-o trimita la munca. La serviciu. La program! Si ea s-a dezlantuit…
- Ceee?! Sa muncesc?! Pai nu trebuie sa-mi termin scoala? Nu trebuie sa…
- Pai stai draga mea, iubita mea, ca tu esti in Dorobanti toata ziua. Sunt cursuri de cafenea sau cum…?!
- Nu-mi tii tu mie cont la ce fac! Saracule! Nici afacerea aia nu ai fost in stare s-o tii! Mergi cu Matizul de au ajuns sa rada toate fetele mele de mine! N-am mai iesit in club de saptamani intregi! Nici chiloti nu mi-am mai cumparat!
- Pai tocmai, daca mergi la munca o sa poti sa-ti cumperi chiloti, si…
- Tu nu intelegi ca nu merg la munca?! Trebuie sa termin scoala!
- Care scoala? Iubita mea…
- Gataaaa! Gataaa! Nu mai suport! Nu ne intelegem! Ne despartim!
Stirea a cazut ca securea calaului peste al nostru Nelu, a ramas mut, s-a dus pe balcon sa ia o gura de praf si aer curat, ea s-a dus sa se reculeaga. Pe Dorobanti, la cafenea.
Si Nelu s-a mutat, a plecat, a disparut.
Si au trecut alte cateva saptamani, fara telefoane, fara es-me-se-uri, fara comunicare. Dar s-au reintalnit la mare. El tocmai facea manevre cu un Q7 alb, mosmondea cu greu incercand sa lase la apa jet-ski-ul nou-nout ce zambea trufas de pe peridocul legat de Q7…
Si telefonul lui a facut beeep-beeep, new message received.
“Mi-e dor de tine.” Si el a sunat-o, si s-au vazut la umbra unei umbrelute, pe chaize-long, sorbind fiecare cate o chestie roz cu mov, cu umbreluta si pai.
Inelul de logodna.
Spuneam in episodul anterior… s-au vazut la umbra unei umbrelute, pe chaize-long, sorbind fiecare cate o chestie roz cu mov, cu umbreluta si pai.
Dupa primele politeturi discutia lancezeste putin, el ia portofelul de pe masa, deschide un buzunarel si scoate de-acolo un inel. Simplu dar cu o piatra maricica. Si nu, nu era un ciob… a costat fix 6.400 de euro, plus TVA.
Deci, dupa cum spuneam, pune pe masuta alba de plastic, acel inel de logodna.
Ea face ochii mari, intinde mana catre inel, si-l aduce in dreptul ochilor, il invarte pe toate partile si zice…
- Nelu, eu…
- Nu, acum lasa-ma, te rog, sa vorbesc.
Si Nelu trage aer adanc in piept, se indreapta putin de spate si zice:
- Draga mea, te-am iubit din prima clipa. Te-am iubit tot timpul, cu fiecare zi mai mult. Te iubesc si-acum, te visez noaptea, inca te caut prin pat, imi lipsesti enorm.
- Nelu, si eu…
- Stai, asteapta.
- Bine, spune…
- Te ador, esti in tot si toate. Si imi doream mult mai mult decat ce aveam, mai mult cu tine. Ti-am cumparat inelul asta de logodna acum multe luni, asteptam momentul potrivit ca sa ti-l dau. Viata mea fara tine nu avea nici un sens. Dar, draga mea, esti o curva!
- Nelu!
- Da, iubita mea, o curva. Iti pasa numai de Dorobanti si de fufele tale, de fite la sosea, de cabrio si lins cafele, de priviri piezis si barfe din ziare mondene. Nu stii ce-s alea sentimente, cu mine ai stat numai pentru bani. N-am vazut, nu mi-am dat seama. Noroc cu ala negru, cand mi-a suit curu’ in Matiz am zis ca tu nu vei spune nimic, ca ma vei intelege, ca vei fi alaturi de mine. Dar a avut ala dreptate, ca el radea, eu plangeam, si tu… tu beai cafele, draga mea curva.
- Eu nu suport asa ceva!
- Draga mea, iubita mea, frumoasa mea curva. Taci si sapa, ca pana acum am sapat eu… In timp ce ma vaicaream de ceasul mortii ca sunt lefter, kaput, mort de foame, eu am mai lansat doua reviste. Daca te interesa catusi de putin de mine ai fi vazut asta, si te-ai fi prins. Si m-ai fi pupat dragastos, vezi-Doamne, in Matiz, si dupa cateva zile aveai inelul asta pe mana si un Seria 3 Cabrio in fata scarii. Dar pana la urma e mai bine asa, nu? Hai, eu te las acum, ma duc sa dau o tura cu ski-jet-ul ala, e nou-nout, l-am luat cu banii programati pentru masina ta.
- Nelu, sa stii…
- Stiu, stiu… iti doresc o viata buna, draga mea. Apropos, am apucat sa-ti spun ca esti o curva?
Si Nelu a plecat, cu spatele drept, fara sa se uite inapoi, dar numai el stia ce-i in sufletul lui. A iubit-o cu fiecare celula pe Cabrio-girl, o lunga perioada s-a chinuit ca un caine, si-a muscat mainile, s-a framantat si a visat-o cum nu cred ca va mai visa pe cineva vreodata.
V-am vorbit de Nelu, prietenul meu, v-am spus ca, pana la urma, e un baiat tare misto, nu?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)